Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба.
Галеристът го пита:
- Как се казва картината?
- "Във Враца"...
- Аха ... А, какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията ...
- А, Вие къде сте?
- Във Враца ...

Ловец в кръчма разправя за последния лов на патици:
-Много патици,много нещо. Само стрелям,а те падат и вдигат краката, аз стрелям те падат и вдигат краката...
Звъннал му телефона и говорил с жена си 30 мин. После решил да довърши,но забравил до къде бил стигнал с разказа и попитал:
-И до къде бях стигнал?
-До там дето вдигат краката.-подсказал слушател.
-Че като ги хванах...че...еб..не,еб..не...

6-ти май е най-мъжкият празник, защото всеки мъж, поне веднъж в живота си, е забивал копието си в някой змей.

Студент влиза на изпит и поставя пред доцента студентската си книжка и бутилка "Хенеси".
-Удовлетворително - промърморва доцента.
Студентът поставя на масата луксозна бонбониера.
-Добро - промърморва доцента.
Студентът му подава елегантна автоматична писалка.
-Отлично - промърморва доцента и вписва оценката в студентската книжка..
Студентът си взема обратно коняка, бонбониерата и автоматична писалка и казва срамежливо:
-Извинете, но днес имам още един изпит!

Моше съгрешил с чужда жена и тръгнал към синагогата да се изповяда и да получи прошка за греха си. Посреща го равина:
-Казвай бързо с коя жена извърши грехопадение!
-Не мога, рави.
-Как така не можеш, аз и без това знам, че си съгрешил с жената на сладкаря Соломон. Тя е известна блудница.
-Не съм, рави.
-А може би си съгрешил с дъщерята на шивача Аврам, която е съвсем пропаднала?
-Не съм, рави
-Какво-о-о. Нима си бил при Сара - курвата на кръчмаря?
-Не съм, рави
-Така значи? Марш навън, идиот такъв. Няма да получиш прошка.
Моше излиза, а пред стълбата на синагогата се събрали евреи:
-Моше, получи ли прошка?
-Не!
-А защо физиономията ти е толкова доволна?
-Научих три нови адреса!

Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете?
– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но учителят отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът свил вежди и отговорил:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това е нужно да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики! Три години съзерцавах и изгрева, и залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това е необходимо да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Айде стига, бе! – възкликнал Великият майстор.

Тя:
- Секс?! След сватбата, миличък!
Той:
- Добре, муцка... като се омъжиш, звънни!

- Знаете ли какво е жена с пистолет?
- Отговор: Гърмяща змия

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!