Един ден докато наблюдавал отгоре Господ си мислел какво добро да направи днес. Видял в парка две статуи една на мъж и една на жена.
- 250 години статуите служили вярно, какво да им дам за награда!? - се чудел
Решил да им даде един час живот. Речено - Сторено и изпратил ангел с мисията да им вдъхне живота. Долетял ангела докоснал статуите и те оживели...
Спогледали се щастливо двете статуи и си казали:
- Ще го направим ли?
- Ще го направим! - и хоп скочили зад едни храсти. И се почнало едно Ахх-кане - Охх-кане - Пъшкане
След половин час излезли от храстите ВИДИМО доволни, а ангелчето им казало, че имат още половин час.
- Ще го направим ли пак? - попитала мъжката статуя
- Ще го направим! Но-о-о тоя път ти ще държиш гълъбите, а аз ще им сера върху главите.

Изпит в университет. Тест с отговори "Да" или "Не". Времето почти изтекло, когато един от студентите извадил монета и започнал да я подхвърля. Всички студенти предали листата си, но само този с монетата останал на мястото си и продължил да я мята. Професорът отишъл при него и го попитал:
- Е, колега, ще предавате ли или не?
- Да, готов съм. Заповядайте. - отговорил студентът.
- А може ли да попитам какво правите с тази монета? - учудил се професорът.
- Правя си проверка...

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Аз летя за Лос Анджелис. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл. Само е тоа малкия за Лос Анджелис...
- Но, господине, не можем да направим това!.!!. - отговаря служителката.
- А защо не? Предния път можахте! а сега Не ?!?!!??

Във врачанското спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.

Почукване на райските порти.Чук-чук-чук...
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Амиии, аз съм футболист на ЦСКА...
- Ама как уцели вратата, бе момче?!

Грузинец вдига тост:
- Предлагам да пием за жените, които не могат без нас, както рибата не може без вода!
Една от присъстващите дами:
- Не сте прав млади човече?! От 25 години съм вдовица и не мога да кажа, че съм нещастна?
- Мадам, аз вдигнах тост за свежата риба!

Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни:
- Ало?
- Спиш ли, гад мръсна?
- Да.
- Браво, а ние тук учим цяла нощ.
На следващия ден преподавателя идва за изпита, влиза в аудиторията и казва:
- Който е учил цяла нощ, да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
- Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя:
- Ало?
- Спиш ли?
- Да!
- Ние тук поливаме шестиците!

Ако една дама бързо се съгласи да дойде в дома ти, не си мисли, че също толкова бързо ще се съгласи да си тръгне!

Съдията чете присъда по дело за многоженство:
- Във връзка с факта, че действията на подсъдимия попадат в обсега на Закона за амнистията, публикуван вчера в Държавен вестник постановявам – прекратявам наказателното дело. Подсъдимият да бъде освободен в съдебната зала. Подсъдимият, ясна ли е присъдата!
Подсъдимият поглежда към залата, където седят бившите му съпруги със злобни физиономии:
- Ваша чест, мога ли да се откажа от амнистията?

Стар английски лорд отива при лекаря.
– Докторе, ожених се преди половин година, но очарователната ми съпруга не може да забременее. Посъветвайте ме нещо!
– На колко години сте, сър?
– На 75.
– А, Вашата жена?
– На 25.
– Ето какво, вземете съпругата си, наемете си млад асистент и тръгвайте с яхтата на пътешествие. Морският въздух прави чудеса!
След половин година:
– Много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави чудеса! Моята жена е бременна!
– Хм, а как е младият асистент? – пита докторът.
– И тя е бременна, докторе! Морският въздух действително прави чудеса!!!!