Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера нещо много странно взе да ме гледа...

Бай Ганьо ,американеца и турчина се обзаложили кой ще изяде това което му е поставено без да ходи по голяма нужда.Бай Ганьо трябвало да изяде 1 контейнер с боб ,американеца 1 контейнер пържени картофи ,а турчина 1 контейнер леща.
Изяли всичко и си легнали.След около 1-2 часа Бай Ганьо му се прививал корема и взел че се изсрал в гащите на американеца.На сутринта американеца и Бай Ганьо се споглеждат и американеца казва:
- Ой ,ой кой такой ,картошки ял боби срал!

Едно момче питало баща си
- Тате коя държава е най-населена ?
Китай миличко . - казал бащата и продължил.
- На всяко твое мигане се ражда дете.- детето
утишло в стаята си.
- К`во правиш бе!- попиптал бащата.
Синат казал :
- Раждам китайчета .

- Двама мъже се разхождат през пролетта.
- Какъв празник! - възкликва първият. - Всичко излиза от земята!
- Стига, бе! - прекъсва го вторият. - Тъщата умря преди две седмици!

- Няма по-голямо зло от съпругата!
- Има - майка й!

Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
- Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.

Бай Ганьо обеднял много и с последните си пари решил да си купи вестник.На 1стр. пишело: "Който накара слон да седне на кофа печели 1 000 000 лв. !!!"
Взел бай Ганьо една лопата и една кофа и отишъл.
Като пристигнал сложил кофата зад слона,взел лопатата и след 15 минутния бой задника на слона станал червен като носа на грипозен нетрезвен пенсионер,той седнал на кофата и бай Ганьо се прибрал вкъщи с 1 000 000лв. в джоба...
След 1 година бай Ганьо отново обеднял до толкова че да си купи само 1 вестник.На 1стр. пишело: "Който накара същия слон от миналата година да каже ДА и НЕ печели 1 000 000 лв!!!
Отишъл бай Ганьо и казал на слона:
- Помниш ли ме???
- ДА...
- А искаш ли да те зачервя пак???
- НЕ.....
;

Един скелет отива на зъболекар и пита:
Докторе е как са?
А зъболекарят му отговаря:
Еми зъбите са добре,но венцитеее ...!!!

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на дргият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
-Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
-С чарвен...
-А ти, с какъв ги посипа?
-С жълт.
-Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
-Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха......

Двама пияни си мрънкат.
Първия пиян:
-Вчера кфо стана?....Май бехме на некъф купон и после кфо стъна незнъм.
Втория пиян:
-Аве и аз незнъм ама си спомням, че си хареса некфа си готина дама и си пийнахте и веднага тя забременя от теб.
Първия пиян:
-ОхО-о-О-о-О!!! Ем чи тфа си е късмет!.....Аааааа ся си спомням! Имаше и сватба на пияниците! Оженихме се и тя роди кат ми сложи пръстена а бебето приличаше още на декоративно зайче. Ам чи ти с кфо се прибра снощи ха?
Втория пиян:
-С колата.
Първия пиян:
-Е с коя кола?
Втория пиян:
-Е как с коя?! С КАТаджийската кола разбира се!