В едно училище, в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава до учителя и крещи:
- Как можа, бе ...тъпак такъв? Как можа, да дадеш на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?? Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...
Събужда се един мъж посред нощ и гледа, че му е станал. Започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, разбирайки за какво става дума, мърмори в просъница:
- И за това ме будиш посред нощ? Ти сам отлично знаеш, кое, къде се намира ....
Един пияница иска да се прибере от кръчмата.Пътят до дома му минава през мост,но понеже е пиян вижда два. Как ще мине по моста? ОТГ.Ще се варне отново в кръчмата ,ще изпие по още едно когато отиде пак на моста ще виде три и ще мине по средата.
Докторе, моля ви, поговорете с жена ми..
- Какъв е проблема?
- Виждате ли, тя ми заяви, че за всеки път, когато правим с нея секс, ще трябва да и плащам по 40 долара...
- Ами това се случва често, явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония....
- Докторе, това ми е ясно. На мен не ми е ясно, защо аз трябва да й плащам по 40 долара, когато от всичките ми приятели взима по 20...
Двама индианци яздели през прерията.Видя ли следи от бозони.Единия слязъл от коня да ги проучи , легнал на земята и казал на другия:
- Тука скоро са минавали бизони.
- Е, как разбра - пита другия.
- Не виждаш ли че цялото ми ухо е в лайна.
14-годишна отива при гинеколог и му задава въпроса:
- Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване?
- Лимонада на прах-отговаря след кратък размисъл лекарят.
- А,преди или след...?-последвал нов въпрос.
- Вместо!-отсякъл старият лекар.
Автомонтйор към собственика на повредения автомобил:
- Резервните части,които ми дадохте,не стават за вашия автомобил.
- Напълно е възможно.На кръстовиштето се ударихме три коли.
Една жена имала котка и куче.Котката се казвала ''нова'' а кучето ''мода''.Веднъж кучето и котката избягали.Жената когато разбрала че домашните и любимци избягали била в банята,тя искокнала навън и почнала да вика "нова, мода'' тогава хората си помислили че старата мода вече не е хубава.на другия ден жената си облякла хубава рокля и излязла навън а навън щто да види,сички хора били голи защото такава била новата измислена мода от жената!
Едно момче се връща от казарма при дядо си и баба си.Дядо му бил в двора.За да се изфука момчето метнало една граната в тоалетната.Тя се срутила.Дядото казал:
-Ех, да беше баба ти жива да те види какъв мъж си станал...
-Защо, бе, дядо?Кога е починала баба?
-Тя беше в тоалетната, дядовото...
Футболен мач.Нападателят се отправя с гневно изражение към съдията.
- Как се казва кучето ти?
- Аз нямам куче.- отговаря съдията
- Е може ли слепец без куче?