В един зоомагазин влиза мъж и иска да купи говорещ папагал на жена си за подарък:
-Какво ще ми предложите?-пита той.
-Имаме три папагала,които са говорещи.Единият струва 100долара,друтият 250,а ей онзи там -1000долара.
-Какво може да прави този от 100 долара?
-Ами той казва пет-шест думички.
-А този от 250?
-Той пък казва пет-шест изречения.
-А този от 1000 долара,трябва да знае и чужди езици!
-Не господине той нищо не казва,по цял ден мълчи.
-1000 долара и нищо не казва ,а?
-Нищо не казва,ама другите два му викат "шефе"

Сатаната решил да обиколи Ада. Стигнал до демоните които пазели душите на мъртвите в огромни горящи котли.Сатаната видял че душите на германците напирали да избягат от огромния котел, но демоните с всички сили ги удържали. Стигнал до котела с душите на американците. Там демоните пак се мъчели да не ги пуснат да избягат. Сатаната наближил котела с душите на българите. Там демоните играели Белот. Сатаната се развикал:
- Вие защо не пазите котела с душите на българите!
-Ами Шефе тук когато иска да избяга една душа другите веднага я дърпат назад!

Лосанджелиското полицейско управление, ФБР и ЦРУ спорели кой е най-добър в арестуването на престъпници. Президентът решил да ги подложи на проверка. Пуснал един заек в гората и им наредил да го хванат.
Първи били ЦРУ. Пратили животни доносници из цялата гора и разпитали всички растителни и минерални свидетели. След три месеца изчерпателно разследване стигнали до заключението, че заекът не съществува.
После дошъл редът на ФБР. След две седмици без никакви улики, те подпалили гората и избили всичко живо в нея, включително заека. И твърдо поддържали основателността на действията си, като твърдели, че заекът ги е предизвикал.
Накрая в гората влезли полицаите. След час и половина се върнали с мечка, която била смазана от бой. Мечката викала:
- Добре, добре, заек съм! Заек съм!

В самолет стюардесата казва на пътниците:Моля закопчейте си коланите да не стане като миналия път.
А един от пътниците пита:А какво е станало миналия път?
Стюардесата казва:
Тези които не се закопчаха просто се размазаха,а те зи които се закопчаха изглеждаха като живи.

Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
- Защо, дъще, ще напускаш манастира?
- Ами майко, ще ставам проститутка.
- Каквооо?!
- Ще ставам проститутка.
- Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.

Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него:
- Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял?
- Разбира се, но колко по-точно трябва да дам?
- Един литър, мисля, че ще стигне!

Самотна муха кацна на рамото на Щирлиц.
"Следят ме!" - стресна се разузнавачът.

Две мутри играят карти.
Единия казва:
- Пич, нещо ми мина през главата!
- Брато, простреляха те!

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

Часовой стои на пост. Приближава се дежурният офицер.
- Фамилия?
- Редник Петров!
- Колко човека има в ротата?
- Седемдесет!
- А в батальона?
- Двеста и педесет!
- Абе ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин?
Чува се изстрел. Войникът:
- Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили!