Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал:
- Виждаш ли оня приятел ей там? Не ти ли прилича на мен?
Мъжът отишъл при своя двойник и заявил:
- Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме като
две капки вода.
- Прав си, наистина си приличаме.
- Откъде си?
- От Дъблин.
- И аз.
- На коя улица живееш?
- На Килфойл Роуд.
- На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер?
- Седемдесет и шест.
- На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти?
- Джо и Кити.
- Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили.
- Нещо да се е случвало? - попитал новият барман.
- Нищо - отвърнал старият. - А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни.

Една вечер късоглед добър самарянин се прибирал вкъщи, когато срещнал пиян, опрял се на входа на жилищен блок.
- Тук ли живеете? - попитал добрият самарянин и се вторачил в него над дебелите си очила.
- Да - потвърдил пияният. - На втория етаж.
- Искате ли да ви помогна да се качите?
- Благодаря.
Самарянинът предпазливо завел пияния на втория етаж, но решил да не се сблъсква с разгневената му съпруга. Затова отворил първата врата, която видял, и блъснал пияния вътре.
След като извършил доброто си дело за деня, той слязъл долу, където за своя изненада заварил втори пиян. Този мъж също казал, че живее на втория етаж и добрият самарянин бавно го завел горе, блъснал го през същата врата и се върнал долу с намерението да се прибере вкъщи. Когато слязъл обаче, заварил трети пиян, който казал, че живее на втория етаж. Самарянинът го завел горе, блъснал го през същата врата и пак слязъл долу.
Там отново стоял пиян, облегнат на стената, който определено имал много по-лош вид. Но преди самарянинът да направи нещо, пияният се заклатушкал към един случайно минаващ полицай и казал:
- Господин полицай, спасете ме от онзи човек. Постоянно ме качва на втория етаж и ме блъска в асансьорната шахта!

Една блондинка си мие косата в банята.Влиза приятелката и :
- Ти защо си слагаш шамплан без да си си намокрила косата?
- Защото на шамплана пише "за суха коса"

Бай Ганйо българинът,американецът и фрацузинът отишли във една пещера.От вътре се чул глас аз сам джоси синйото око! най напред влязъл американецът от вътре се чул глас - аз сам джоси синйото око той дигнал прълека и си заминал дошъл ред на французинът и той дигнал прълека и той си заминал. Останал Бай Ганйо българинът той влязъл и от вътре се чул глас:аз съм джоси синйото око гледай да не ти посинее и другото!!!

Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.". Жената
казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж.". Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава
възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години.". Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.
Извод: мъжете може и да са гадове, но феите са жени

Две кексчета се пекли във фурната.Едното рекло:
-Ах, колко е горещо тук!
А другото отвърнало:
-А-а-а, говорещо кексче!

Двама затворници си говорят:
-Колко ти е присъдата?
-20 години.-казва вторият
-20 години???Защо толкова много?
-Счупих един прозорец на работата...отговаря вторият
-Само заради един прозорец!?!?!?Ти къде си работил , бе?
-На подводница.-рекъл втория

Баба пита 5-годишното си внуче какво иска за рожденния си ден, а то й отговоря без да се замисли:
-Искам тампон,бабо! На рекламата казват, че с него мога да яздя,тичам, да сядам удобно и дори да плувам...

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:
- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.
Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал:
- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?
Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил:
- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

Решили мъжете в едно село да ходят на лов за патици. В селото, обаче нямало ловни кучета. Отишли в съседното село и взели оттам едно куче. Пристигнали след това на блатото и започнали лова. Щом застреляли някоя патица, кучето тичайки по повърхността на водата, едвам - едвам допирайки я с лапи, отивало и я донасяло на ловците. Половували хората през целия ден и след това отишли да връщат кучето.
- Е, как беше лова? - пита стопанинът.
- Ааааа, супер беше. Сума ти патици утрепахме.
- А моето куче, как ви се струва?
- Много добро куче
- Не забелязахте ли нещо особено в него?
- Абе как да ти кажа...малко ми е неловко...ама ти знаеш ли, че то изобщо не може да плува...???