Учител попитал учениците в клас:
- Ученици, колко мислите, че е високо училището?
Един ученик отговорил:
- 1 метър и 30 см.
- Защо мислиш, че е толкова високо? - попитал учителят
Момчето отговорило:
- Ами висок съм 1 метър и 50 см, а училището до гуша ми е дошло!

Съдията пита подсъдимия:
- Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
- Да, Ваша милост.
- И защо?
- Защото жена ми искаше рокля. Съдията се консултира с документите си.
- Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
- Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.

Две гъсеници се печали на слънце в градината, когато забеляза-и над себе си пеперуда. Тя изпърхала, спуснала се надолу, пак се здигнала и се понесла по вятъра. Едната гъсеница се обърнала към другата. - За нищо на света няма да полетя с такова нещо.

- Това е идеално място за пикник - казва съпругът.
- Да - потвърждава жената. - Милион насекоми не може да грешат.

Тийнейджър с изрусена коса, халка на носа и торбест военен панталон казва на свой приятел:
- Тоя стил не ми харесва, обаче така родителите ми не ме мъкнат навсякъде със себе си.

Мъж си върви по улицата само с една обувка. Спира го жена и пита:
- Да не сте си загубили другата обувка?
- Не, току-що намерих тази.

Дрехи, които не бива да носите на събеседване за нова работа: Броня.
Камуфлажна униформа. Тениската на Ханибал Лектър. Холандска народна носия.
Затворническа униформа.
Розов сатенен гащеризон (ако сте мъж). Акваланг.

Две бълхи излизат от кино. Едната се обръща към другата:
- Ще се поразходим ли или ще вземем куче?

Две хлебарки пълзят около канал. Едната казва на другата:
- Чу ли за новия ресторант оттатък улицата? Имал чисто нов стоманен хладилник, вратата на кухнята лъщяла от чистота и по лавиците нямало нито едно петънце.
Втората хлебарка сбърчва лице.
- В момента ям. Моля те!

Един понеделник някакъв мъж си седял в бара и унесено наблюдавал движенията на един паяк. Паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
Същото се повторило във вторник. Паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
В сряда мъжът толкова се заинтригувал, че споделил въодушевлението си с друг клиент.
- Гледай - казал той. - Всеки момент паякът ще излезе от кухнята, ще се покатери по стената, ще прекоси тавана, ще заобиколи полилея, ще се спусне по отсрещната стена и ще спре на радиатора. И естествено, скоро паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
- Поразително - съгласил се другият.
В четвъртък първият мъж бил заел наблюдателна позиция, но този път паякът дошъл откъм тоалетните и повторил цялото пътешествие в обратния ред. Покатерил се по радиатора и стената, прекосил тавана, заобиколил полилея и се спуснал по отсрещната стена.
Мъжът се озадачил от тази промяна и зачакал да види какво ще се случи в петък. В обичайното време паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
Клиенът се почесал по главата.
- Кажи ми, барман, в понеделник, вторник, сряда и днес паякът излизаше от кухнята, покатерваше се по стената, прекосяваше тавана, заобикаляше полилея, спускаше се по отсрещната стена и спираше на радиатора. Но вчера дойде от тоалетните и мина по обратния път. Защо?
- Защото прозорецът на кухнята беше затворен.