Майката така силно изкрещя на детето:-"Веднага хвърли това лайно", че четирима хвърлиха недопушените си цигари, а един рязко се отдръпна от вървящото с него момиче.

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Двама наркомани лежат надрусани в полето и над тях прелитат военни хеликоптери.... единия вика:
-Я виж, хеликоптери!
а другия:
-Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове.

На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

- Тате, тате… Откъде се взимат бактериите в тоалетната, които “Доместос” унищожава? Кажи ми….
- От “Активия”-та, дето майка ти я нагъва по 5 пъти на ден.

Рокерски събор. На една от масите е група с ‘пистарки’, които цяла вечер поздравяват ‘чопъристите’ на съседната маса. От последните… нула внимание. Към края на вечерта ‘пистовите’ отиват при тях и казват:
- Абе пичове, цяла вечер ви поздравяваме – не реагирате. Ако нещо пречим или сме ви досадни, не искаме да се натрапваме – да спрем?
Един от ‘чопъристите’ оставя бирата и казва:
- Ми не – не ни пречите, не сте ни и досадни, ама как да ви обръщаме внимание – вие ‘сяка година сте нови.

Лекар съветва 18- годишния си син:
- Ако докато седиш до момиче, забележиш, че очите и блестят трескаво, устните и са влажни и чувствени, а тялото и трепери като лист на вятъра…. ВЕДНАГА бягай надалеко - това е малария!

- Мамо, ангелите летят ли?
- Летят, детето ми – защо питаш?
- Снощи чух тати да казва на бавачката “ангелче мое”. Тя кога ще лети?
- Още от утре, миличко.

Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Тук се бият един доктор и един полицай, и не знам на кой да се обадя…