Мъж става през нощта, отива в тоалетната и проговаря тъжно:
- Ето виждаш ли, когато ТИ искаш, аз ставам!
Отиваш на село, радостен, че баба ще те нагости, а вратата отваря Веско Маринов:
- Ти свали моята песен, аз свалих твоята баба!
Спамът през XI век. Принц чака писмо от любимата. След 3 дни идва гълъб. Принцът развълнуван отваря писмото. “Увеличете меча си безплатно!”
Как псува вече Стоичков след като го направиха доктор хонорис кауза?
“Алма ви матерна!”
- Защо жените живеят по-дълго?
- Господ ги компенсира за изгубеното време в паркиране.
Спомнете си филма “Армагедон” – към Земята лети астероид, а президентът е чернокож.
Спомнете си филма “Смъртоносно влияние” – към Земята лети астероид, а президентът е чернокож.
Обама е чернокож и президент. Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 25 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 32 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!
Царят се събужда след як купон от страшен рев.
- Кой реве? – пита.
- Ами драконът, който ви подариха вчера е гладен!
- А какво яде?
- Девици!
Царят се чеше по главата.
- Жалко за животинката, ще умре от глад….
Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.
Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти, които естествено били мнителни и искали доказателство. Пича ги завел до прозореца и рекъл:
- Виждате ли човека отсреща в блока, на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона на секундата изгасил фаса, влязъл вътре и след секунда се появил с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се напрегнал повече. Жертвата пак влиза, изнася аудиосистема с две тонколони и я мята. Нашият вече съвсем концентрирано забелил очи, дори отворил прозореца за по-пряк контакт. Човечецът отново се втурнал и с много зор изкарал огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злобно напрежение, дал всичко от себе си, при което онзи отсреща разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!