Момиче казва на зъболекаря:
- Предпочитам да родя, отколкото да ми вадят зъб.
- Решавай по-бързо какво точно искаш, че да знам кой инструмент да използвам - отвърнал зъболекарят.

Искам да умра спокойно в съня си, точно като дядо ми. А не, крещейки от ужас, като неговите пътници!

Двама ловци излизат от гората и единия от тях внезапно пада на земята с изцъклени очи. Другият веднага избира на мобилния си телефон 911.
- Приятелят ми е мъртъв! Какво трябва да направя?
- Успокойте се, ние ще ви помогнем, но първо нека се уверим, че той наистина е мъртъв.
В слушалката - мълчание, след това се чува звук от изстрел и гласа на ловеца:
- Добре, той е мъртъв. Какво да правя?

Геле вече година работи в завода. Един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал:
- Що караш?
- Ммм нищо - отговорил Геле.
- Вдигни вестника!
И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал:
- Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника!
И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал:
- Абе, че крадеш е ясно, ама кажи ми кво крадеш?
- Кьорав ли си... колички!

Един катаджия спира шофьор и го пита:
-Знаете ли за какво ви спрях?
Шофьорът отвърнал:
-Знам, ама немам.

Един човек седи до друг в автобуса, но оня много мирише.
- Извинете господине, но много миришете, да не сте се насрал?
- Да, защо?

Защо е безопасно Фернандо Торес и Димитър Бербатов да спят в едно легло? Защото нито един от двамата няма да вкара.

В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Hе, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!

Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да й кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.

Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отгеждащи ябълки и се почнали:
- Ази оня ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс - строши кантаро....
- А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс - строши масата...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата....
- Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
- Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!!