Седят си едни пияници и си говорят:
- Абе Иване, ти кога празнуваш Трифон Зарезан? На първи или на четиринадесети февруари?
- За по-сигурно между първи и четиринадесети!
В един град правят проучване за проституция. Двама полицаи, един стар и един млад, влизат в едно заведение и гледат две жени седят на една маса и си говорят. Стария полицай пита едната: "Вие какво работите? " - "Сервитьорка съм. " Полицая се обръща към колегата си и казва: "Пиши: курва." После пита другата жена: "а вие? " - "стюардеса".
Пиши: курва - диктува полицая на колегата си. След това двамата излизат навън и гледат едно момиче стои до електрическия стълб.
- Какво правите тук?
- Чакам...
- Какво чакате?
- Ами, знам ли, може да падне нещо...
- А ако нищо не падне?
- Тогава ще отида при стълба на ъгъла, може там пък да падне нещо...
- А, значи доколкото разбирам, работите нещо по електричеството?
- Може и така да се каже...
- Пиши: електротехничка...
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...
В затвора си говорят съкилииници:
- За к'во си в затвора луд?
- Убийство и въоражен грабеш. Ами ти?
- Пратих една песен на приятел.
Един човек решил да заживее в планината на спокойствие, далече от хората и проблемите. Един ден се почукало на вратата на малката му колибка, той отворил и видял един брадясал и дългокос младеж.
-Здрасти съседе, живея в другия край на планината и дойдох да те поканя, ще правя парти. Ще дойдеш ли?
Нашия му казал:
-Ами защо не, без това от няколко месеца не съм виждал жива душа и съм се хранил само с гъби, горски плодове и риба от потока отсреща.
-Ооо, спокойно, за всичко съм помислил, ще има ядене и пиене в изобилие.
-Супер тогава идвам-казал нашия.
-Само да те предупредя, знаеш как е в такива случаи:може да се понапием, да се посбием, а може и як секс да падне - на парти, какво друго може да се прави.
-Добрее идвам, това не ме притеснява, проблема е че нямам подходящо облекло за партито.
Младежът му намигнал и казал:
-О не се притеснявай. Ще бъдем само двамата.
Един таксиметров шофьор си карал през нощта и си слушал радио за да не заспи. По едно време емисията прекъснала от важно съобщение. Говорител съобщил, че на Земята са кацнали извънземни и че е добре за благото на човечеството всеки, който се срещне с тях, да установи мирен контакт. На нашия човек му се допикало. Отбил той близо до едни храсти и започнал да си върши работата. По едно време храстите се размърдали и той чул странен шум. "Това ще да е само извънземно - я дай да установя контакт" - помислил си шофьора.
- Аз съм Петър и съм таксиметър. Сега пикая и искам да се запозная. - това нещо повторил някоколко пъти, но никаква реакция. След еднтото повтаряне, от храстите се чуло следното:
- А аз съм Сотир, карам тир. И като се изсера, мамата ще ти е.. а"
Едно момче завело приятелката си у тях.
-Ще се качим с приятелката ми горе! - казало момчето на баща си.
-Добре, но да не правите някакви идиотщини!!
Качили се горе и след млако бащата чува:
-Ооо, БЕЙБЕ, БЕЙБЕ, ООО
Качил се горе и попитал:
-Какво правите вие бе?
-Еми секс...
-Ааа, добре помислих си, че слушате Justin Bieber! Продължавайте си!
Казах му "Край, стига - искам да се разделим!! "... Излизам от вкъщи, чувам изстрел - застрелял се е..? !? Връщам се - той пък отворил шампанско тъпака...
Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив...
Младежът с палава нотка:
- Ох как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е....
Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса