Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобретил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода.
Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали:
- По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?
- Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението.
- А защо не го патентовахте там?
- Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.
- Какви?
- Обесване или разчленяване.

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия!!!
Докторът:Къде те ухапа?
- Епа зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа ей така без нищо!

Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отогворите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

Италиански филм. В едър план зачервеното лице на героинята и с изскочили очи тя крещи с пяна на уста:
- Идиото, кастрато, импотенто!
Глас зад кадър превежда:
- Иди си скъпи, аз съм много разочарована от теб.

В ресторанта:
- Келнер, поръчах супа топчета, а тук няма нито едно!
- А като си купите бисквити "Катеричка", вътре има ли катерички?

Aдолф Хитлер стои над една пропаст с мобифона си и наблюдава бездната. След известно време вдига слушалката и казва.

"Ало, снабдяване, доставете ми един концлагерист."

Пристига концлагериста...

"Сега, ти, вдигаш ръцете и скачаш изправен като струна."

"Но..."

"Никакво "но", скачай.

Скача, бедният, няма как - в гърба му са опрени дула. След малко историята се повтаря:

"Ало, снабдяване, доставете ми още един концлагерист."

Пристига...

"Сега, ти, клякаш, опираш ръце под прав ъгъл и скачаш..."

Блъскат го, скача. Отново и отново... Най-накрая мобифона иззвънява.

"Ало", извиква гневно Хитлер, "колко пъти съм ви казвал, докато играя Тетрис да не ме безпокоите..."

Габровец пътувал със семейството си за София. Щом навлезли в столичната гара, наредил:
- Грабвайте багажа и да вървим в коридора на първа класа. Нека посрещачите ни видят откъде слизаме.

Хитлер и Д-р Менгеле се укриват в пещера след падането на 3-ят Райх (и естествено се опитват да направят оръжие с което да унищожат света). Всичко вървяло добре, докато един ден някаква туристическа експедиция не ги разкрила.
- Ама какво правите тука??? - зачудил се един от експедицията.
- Амиии, опитваме се да направим биологично оръжие, което да унищожи 1 000 000 евреи и 10 жирафа - казал Хитлер, с цел да отвлече вниманието на хората.
- Ама защо 10 жирафа?
- Абе казах ли ти аз на тебе че никой няма да пита за евреите бе, глупак? - викнал Менгеле на Хитлер.

Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш?
- По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче.

При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от "Червената шапчица"!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!...