Крадец влиза в къща. В тъмното се чува загадъчен глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът се услушва и пак продължава да си краде. Гласът отново казва:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Продължил нашия човек да краде, но отново същия глас чува:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Не издържал крадецът, и запалил лампата. И какво да види - папагал.
- Ти ли си бил, бе! А аз така се стреснах... Как се казваш?
- Гавриил.
- Че то това не е име за папагал!
- А,бе, то и Исус не е име за доберман, ама я го виж как те гледа...

Двама цигани видели един негър:
- Еее! Видя ли какъв черен циганин?
- Да бе, верно! Как е възможно…?!
Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал:
- Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър!
Циганите се спогледали и казали:
- Еее! А какви ли са техните цигани…

Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно... Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата....

В патентното ведомство.
- Бих искал да патентовам машина на времето.
- Съжаляваме, но такова нещо вече е патентовано на 28 февруари 2001 година.
- Хм... А извинете, работите ли на 27 февруари 2001 година?

На теоретични упражнения майорът дава на курсантите задача:
- Самолет за денонощие лети сто часа...
След малко добавя:
- Не, сто са много... Петдесет.

- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?
- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.

Репортер прави анкета на улицата:
- Къде ще почивате това лято?
- Като си гледам бюджета излиза, че не съм изморена.

Софиянец на закуските в Бургас:
- Може ли една "принцеса"?
- Ко дали можи? - попитала жената.
На опашката местен, нацепен батка с адидасче:
- Батка, тука им викаме "странджанки".
- Дайте ми една странджанка, моля!
- Пикая...
- Моля?!?
- Пика я в момента уе...

Най-нова мода в Перник - слагат седалката по средата на ГоУфа, за да могат да си изкарат и двете ръце през прозорците.

Какво е наивност? Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само в едната посока.