Разговор между приятели:
- Реших да си сложа хранилка за птици на балкона.
- Хммм, не знаех, че обичаш птиците.
- Не ги обичам, а просто искам да оцапат сателитката на съседа от долния етаж.

- Употребявате ли алкохол?
- Периодически.
- Какво значи периодически?
- От вечер на вечер.

Три стадия на износените чорапи:
- Може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите.
- Може да се измият краката, без да се свалят чорапите.
- Може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.

Между приятелки:
- Защо телефонната ви слушалка е откъсната от кабела?
- Защото снощи съпругът ми обясняваше по телефона на своя приятел, каква огромна риба е хванал…

Джак и Джими си вървели по улица в Лондон. Джак погледнал в една витрина на магазин и видял нещо, което хванало окото му:
"Костюми £5.00, ризи £2.00, панталони £2.50".
Джак казал на приятеля си:
- Виж цените! Ние може да не си купим много бройки и когато се върнем в Шотландия ще направим цяло състояние! Сега, като влезнем в магазина, искам да си мълчиш, нали? Остави ме аз да говоря с тях, защото ако чуят нашите акценти ще си помислят, че сме бедни шотландци и ще се опитват да ни прецакат. Ще докарам най-добрия ми лондонски акцент.
- Добре, Джак! Ще си мълча. - казал Джими.
Влезнали в магазина и Джак казал:
- Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от £5.00, 100 ризи от £2.00 и 50 панталона от £2.50. Ще докарам камиона, за да ги натоварите, мой стари приятелю!
Собственикът на магазина казал тихо:
- Ти си от Шотландия, нали?
- Ами да! - казал изненадано Джак. - Как разбра?
Собственикът отвърнал:
- Това е химическо чистене...

Двaмa вaрят рaкия и единият кaзвa:
-Брaто, дaй дa се стягaме, че кaзaнът взе дa ни нaдсмогва..

Косьо:
- Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:
- Темата е преместена в раздел "Научна фантастика".

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче!

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.
Докторът:
- Какво стана? Катастрофа с мотор ли?
- Не... Кихнах в гардероба.

Преведоха ми заплатата. Отивам да тегля. Банкоматът издава някакви странни звуци... Заслушах се. Смее се коп*лето!