У всеки от нас спи по един гений, но за сметка на това идиотът е винаги буден.

Пред родилния дом.... Един куп мъже,всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
–Марияяяяя!Излез да те цункам...
–Дидиии,покажи ми бебенцетооо....
–Дафииии...На кого приличааа?
–Катееее...Момче или момичеее... Изведнъж сред всички тези щастливи мъже ,се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка ,който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
–Иванееее!Иване, бееее.... Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
–Иванееее!Покажи се бе ,Иванееее... Хората стояли като гръмнати,някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
–Иванеее!Взел съм ти кафе,ела долу,като оправиш керемидите на покрива....

Грандиозна циганска сватба. Три дни и три нощи. Само наръганите с джобно ножче гости са четирима, а закланите прасета, агнета и кокошки са безчет. Още повече са изпитите дамаджани ракия и бурета вино. Младоженецът е доволен и предоволен - и има защо. Накрая прошепва на ухо на хубавата булка:
- Хайде да се качваме вече в спалнята. Дано си честна, че тогава това ще е най-хубавата циганска сватба на всички времена!
- ДАНО, ДАНО, ама надали...

Вземат интервю от моряк:
– Имате ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
– Мдааааа … Веднъж превозвахме 10 000 кукли през океана… Започна буря и корабът се наклони силно на дясно.. Това го бях изпитвал много пъти, но когато 10 000 кукли казаха едновременно „МАМА“, направо се насрaх от страх...

упуваш кутия цигари. Четеш, че "пушенето вреди на хората около вас". Купуваш още една кутия.

Вбесява ме, когато на касата ти казват, че можеш да платиш с всякаква карта, а не приемат седмица пика.

Гола жена с огромни цици ограбила бижутериен магазин. За съжаление никой не е видял лицето и.

Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!...

Парашутист-новобранец пита инструктора:
— Какво да правя, ако парашутът не се отвори?
— Отваряй запасния!
— А ако и той не се отвори?
— Махай с ръце нагоре-надолу, ама много бързо.
След няколко минути някой чука в илюминатора:
— А сега какво да правя?..

Конкурс по мъжество. Участват Бай Ганьо, Американеца и Французина на елминационен принцип в три кръга.

Първи кръг: Окосмяване
Втори кръг: Дърпане на ухо на мечка в бърлога
Трети кръг: Изнасилване на жена-воин от долината на Амазонките.

Първи кръг: Събличат се участниците. Французинът - кюсе и директно отпада от по-нататъшно участие. Американецът с пет-шест косъма, ала достатъчно да продължи. Подканва комисията Бай Ганьо да се съблече, а той: Гол съм!

Втори кръг: Остават само Бай Ганьо и Американецът. Влиза Американецът в бърлогата. Чуват се викове и тупаници, излиза янкито - целият пребит и надран. Влиза Бай Ганьо. Чуват се ревове, охкания, борба. Излиза Бай Ганьо и вика:

Дайте ми я тази Амазонка да и дръпна ухото!!!