Младо момиче (гимназистка) се подготвя да отива на купон за първи път. Майка и я съветва:
- Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай: "А с бебето какво ще правим?" Те ще те оставят намира!
Момиччето отива на купона и почва да се забавлява. На няколко пъти флиртува с момчета, танцува, пийва, но когато те почнат много да се натискат и да правят намеци казва вълшебната фраза и те моментално изчезват яко дим. Накрая се пиближава малко по възрастен младеж явно студент и я кани на танц. След малко почва да я целува и да я подбутва към съседната стая. Момичето казва спасителната фраза: "А с бебето какво ще правим?" Младежът, без да отговаря, я вкарва в стаята слага я на леглото съблича я и...с*ксът започва. Два часа неистова страст пози и вариации. Когато най-после свършили, момичето съвсем ошашавено още просната на леглото гола повторила въпроса:
- А с бебето какво ще правим?
Младежът спокойно вързал на възел презерватива си метнал го през прозореца обърнал се към нея и отговорил:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!..

Крайпътно заведение:
- Какво ще ми предложите за обяд?
- Има шкембе, скара, наденица, дробчета...
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.

Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото.
- Но, миледи?!?
- Милорд, преди 20 години вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз ви връщам услугата....

Експертиза на пациенти преди да бъда изписани.Психиатърът към първия пациент:
-Колко е 1+1?
-Хиляда.
-Лечението не е завършило. Следващият.
-Колко е 1+1?
-Синьо.
-Лечението не е завършило. Следващият.
-Колко е 1+1?
-Две.
-Браво! Оздравял си!Ще ми кажели как го получи?..
-Разделих 1000 на синьо.....

Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи.
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах и й я напъхах обратно ..

Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...

- Обичате ли евреите?
- Не!
- Значи вие сте антисемит, така ли?!
- Не, аз съм хетеросексуален. Харесвам еврейки.

Един мъж пил студена бира и го заболяло гърлото. Отива до съседа си, който е лекар. Звъни и на вратата се показва жената на доктора. Болния го боли гърлото, затова пита шепнешком:
- Докторът тук ли е?
Жената, също шепнешком, му отговаря:
- Няма го, влизай!

Комарджия се оплаква:
- Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...

Американец, французин, италианец, българин и една италианка се отправят на околосветско пътешествие с луксозна яхта. В края на втората седмица, гледайки залязващото слънце американеца казал:
- Господа, на борда има хубава жена, смятам че като най-богат трябва да започна първи да я ухажвам.
- Ммм не! - рекъл французина - ние сме най-големите любовчии, на мен се пада тази чест.
- Ааа, не, не - протестирал италианеца - тя е италианка, правото е мое.
Българинът чоплел семки, пиел бира и мълчал.
- Ти няма ли да кажеш нещо по въпроса? - попитали го другите.
- Ми к'во да кажа, аз от две седмици я чук*м, сега разбирам че трябвало и да я ухажвам...