Продавам син хамелеон... Оп, момент - зелен хамелеон. Нее... червен хамелеон продавам! Егаси якото! НЕ ПРОДАВАМ!

Иванчо:
-Когато бях петнадесет годишен, една циганка ми предсказа, че цял живот ще си харча парите по жени. Днес имам съпруга и три дъщери...
Тогава харченето си го представях по друг начин...?!?

- Току що напуснах работа. Не можех повече да работя за този човек, след това което ми каза!
- Какво ти каза?
- Уволнен си...

- Aло, Иван Петров?
- Да, кажете?
- От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
- Как разбрахте?
- Това ни е работата.
- Та кой ви плаща за подобна работа?
- Вие. С данъка си.
- Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
- Точно така.
- Защо да ви плащам тогава?
- Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
- Кой им плаща за това?
- Вие. С данъка си.
- Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал – аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата. Плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат, ако не плащам вашата и тяхната заплата?!?!
- Точно така. Това се нарича „държава“. Не можем без нея.
- Искате да кажете, че ВИЕ не можете без нея, тоест без мен, защото аз мога без вас!
- Всички не можем без нея. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ето, ние Ви се обадихме, за да си платите данъка. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
- Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата – тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
- Точно така. Така функционира системата.
- Та кой би измислил толкова безумна система?
- Ами всички заедно сме я измислили – Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича „демокрация“.
- Тоест, ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите и санкционирате, ако не го правя?
- Точно така.
- Но аз съм против това.
- Тези неща ги решаваме заедно – живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме и затова плащай и не мрънкай!..

Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!

Делегация от депутати посещават психиатрична клиника….пациентите ги посрещат с песента „Колко е хубаво да се живее в България „…само една жена обаче не пее…питат я ….Вие защо не пеете?..извинете,аз не съм луда …медицинска сестра съм тук!

Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката:
–Това какво е?
–Климатик.
–А,това до него?
–Вентилатор.
–А,другото?
–Миксер.
На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал:„Това какво е?",тя отговорила:„Дупе".
–Страхотно е!Завийте ми го,ще го купя.
Доволен от покупката полицаят напуснал магазина.На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка.Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи.
Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката,която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос.
–Искам едно „Дупе"!
–Господине,ние „дупета " не продаваме,това е магазин за електроуреди!
–Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе",искам и аз!
–Момент!-казала продавачката и влязла при шефа.
–Шефе,дошъл е един полицай и иска „Дупе".
–Щом е полицай,ще му дадеш,няма друг начин!
Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата.Той я изгледал учудено и казал:
–Ама аз не искам такова „Дупе"!Аз искам „Дупе с висулки".
Продавачката щастлива смъкнала полата,влязла отново при шефа и рекла:
–Шефе,тебе търси......

Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

- Какво носите в чантата?
- Пистолет, нож и бомба.
- Не, не, до тях какво има?
- Вафла.
- Господине, не може да влизате в театъра с храна!

-Защо в Сибир няма рапъри ?
-Защото при -35 градуса няма как да израстнеш на улицата...