Какво си мисли мъжът, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо.
Първата година – Малий, ша я с.....м!
След пет години – Ей, само за секс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!
След десет години – Сигурно й е горещо! И как да не й е горещо, като е надула парното, като че ли комшията го плаща..
- Скъпи, коя искаш да видиш довечера в спалнята: шавлива медицинска сестра, покорна камериерка или строга учителка?
- Скъпа, ние сме още млади и подобни игри не са ни нужни... След 30-на години може би...
- Скъпи, страхувам се, че след 30-на години в спалнята можеш да очакваш или санитарката кака Пена, или чистачката на входа баба Мара или председателката на учителския синдикат....
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те..
Оставила бележката на масата, скрила се зад завесата и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни...
- Скъпа, напусна ме тая мойта вещица, трябваше да го направи още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб...
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
- Виждат ти се краката, отивам за хляб.
Най-желаната жена в България се казва Лиляна Павлова.
Няма шофьор, който да не иска да и прави нещо!...
- Купих си нова кола, но нещо не се движи!
- За колко я взе?!?
- За 800 лв.!!!
- Ми, то аз за толкова си купих хладилник и той не се движи...
Запознах се с мадама в интернет. Толкова ми харесваше. Решихме да се срещнем. Оказа се чичка, плешив и с шкембе. Честно казано и сексът не беше кой знае какъв.
Всяка жена може да стане красавица, стига да си намери подходящия дзвер!
Учудващ е фактът, че повечето хора планират отпуските си много по-внимателно, отколкото собствения си Живот. Може би защото БЯГСТВОТО е много по-лесно от ПРОМЯНАТА.
Психиатрично заведение. В стола:
-Аз съм хан Аспарух, дайте ми една порция.
-И за мен една порция, защото съм цар Борис.
-За мен две порции!
-Защо? - пита учудена готвачката.
-Аз съм Кирил и Методий!
Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа .
- А, какво умеете? - питат го.
- Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа....
- Добре, напишете молба за работа!
- Ама, аз не умея да пиша!!
- Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа.
Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари.
Продавачът:
- Господине, не е ли по-лесно да напишете чек?
Джентълменът:
- Ех, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод.