- Твоята жена сексапилна ли е?
- Наполовина.
- Как така наполовина?
- В секса е зле, но ми пили постоянно за всичко.

Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
– Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
– Чичкото не е спазил правилата за безопасност…
Учителката:
– Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
– Ами чичкото може да е бил пиян…
Учителката:
– Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
– Чичкото ругаеше майка ми!
– Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? – удивено пита учителката.
– Ами крещеше ми: Момченце, момченцеее на майкати да го набия, не подритвай стълбата.

Според етикета, при подреждане на масата, от коя страна на чинията се поставя GSM-a?

Разговор на летището:
- Къде ще ходите?
- В Женева.
- На планина?
- Зависи от пилота, може и на планина...

Лято. Жега. По улицата върви една много сочна, красива и напращяла блондинка. Всичко си е наред, само един малък проблем имало. Едната и гърда и се била подала извън деколтето на потника. Всички мъже се заглеждат. Зяпат и се дървят, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай решил да изпълни задължението си. Приближил блондинката и и казал:
- Добър ден, госпожо!
- Добър ден – отговорила блондинката.
- Има един малък проблем при Вас.
- Така ли?! Какъв?
-Едната ви гърда се е подала отвън. Приберете я моля, защото народа много се разсейва.
Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
- Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!

Коритаров: Бъдете откровен. Наистина Западът предаде ли Украйна на руснаците заради Крим?
Борисов: Напротив.
Коритаров: Е, как напротив? Взеха им територия. Все едно Румъния, давам този драстичен пример, да ни вземе южна Добруджа, щото с аргумента, че тя ни е дадена със споразумение между Сталин, Хитлер и граф Чано ...
Борисов: То е обратно.
Коритаров: Как ще е обратно? Осми ноември 40-та година къде отива Южна Добруджа?
Борисов: Е, отива при Румъния. Или къде?
Коритаров: Ха ха, господин Борисов....
Борисов: Ние не сме взели територия на никой
Коритаров: При последното Ви идване говорихме за история и тогава не се справихте със задачата закон за защита на нацията. Сега Ви питам осми ноември 40 година Крайовската спогодба какво регламентира за статута на Южна Добруджа?
Борисов: Не съм бил жив тогава...

- Госпожо, май ви вибрира телефона в чантата ...
- Не е телефона ... ... Аааа, не е моят, исках да кажа!

В гражданското притичват булка и младоженец, закъсняващи с половин час. И двамата са с усмивки до ушите... щастливи!
Кумът пита младоженеца на ухо:
- Мишо, къде ходихте? Всички вас чакат. И защо така сияеш?
- Слушай, Генчо, тя такава сви*ка ми отвъртя - най-хубавата в целия ми живот!
През това време кумата пита булката:
- Нинче, къде пропаднахте? Разбирам те, отдавна искаш да се омъжиш, но защо така сияеш...
- Ох, Ленче, можеш вече да ме поздравиш - току-що направих последния си минет в живота!

Милионер разговаря с лекаря си:
– Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
– Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьорът - питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...