В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
– Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
– Прибирам се вкъщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам – жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам и:
– Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!
Тя казва:
– Чакай само да догледам тва дуо певци и ти слагам!
Аз и разправям:
– Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!“
Тя се обажда:
-Ти ше кажеш! Дует е т’ва, дето се бият по филмите!
Аз и обяснявам:
– Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!
– Глупости! – отговаря тя – Дуел е т’ва , дето влаковете минават през него!
– Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!
– Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!
– Не ме ядосвай, ма! – крещя и – Това е ХОТЕЛ!
– Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!
– Това е ОТЕЛО, ма !
– Ти ще кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца…
…Ваша чест, докато и обясня, че е ОМЛЕТ, я удуших!
Съдията -в истерия:
-АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! …….В ТУНЕЛА ОЩЕ, ЩЯХ ДА Я УДУША!..

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
– Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато….
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
– Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато!
На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
– Пешооо, Пешо… Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона….

Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж.
– Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел.
– Сядай, моят нос отдавна вече не работи!
След 2 – 3 километра дядото спрял колата и рекъл:
– Слизай!
– Ама нали носът ти не работи!
– Да, ама ми се насълзяват очите!

Пиаца. Проститутки са се наредили и чакат клиенти. Минава някакъв шемет:
– Коя е съгласна да прави секс по селски. Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е секс по селски. Една от новите и неопитни проститутки се навила. Отишла с клиента. На следващия ден пак идва на пиацата. Другите проститутки любопитно я питат:
– Я раздуй! Какво е това секс по селски?
– Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.

Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал:
– Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти… Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
– Уррраааа…
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
– Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти… Пак жабата изчакала и накрая казала:
– Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
– В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
– Хе-хе-хе… Пак преебаха крокодила.

Спират мъж за превишена скорост и за да се измъкне, започва доста успешно да лъже:
– Аз знам, че карах много бързо, но преди малко ми се обади съседа, че жена ми е довела любовника си у нас!
Мъжката солидарност веднага проговорила, нито документи, нищо не проверявали, даже на тръгване му казали:
– И да му дадеш, да се разбере на оня!
Мъжът доволен се прибрал и се похвалил на жена си, как удачно се е измъкнал. На другата седмица спират жена му и тя се мъчи да пробва същия номер:
– Съжалявам, но наистина страшно бързам, обадиха ми се, че мъжа ми е с една жена у нас…
И като се почнала една проверка – документи, застраховка, пожарогасител, аптечка.Три часа писали акта.

Булката казва на младоженеца:
– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
– Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място „затвор“, а моето – „затворник“. Това, което става е, че „затворникът“ влиза в „затвора“.
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
-Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
– Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
– Скъпииии, затворникът пак избяга.
– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Сина вчера вика:
– Тате, дай 50 кинта, че ще излизам с една мацка…
– С коя бе тигре?
– С тая дето излизах и на Хелоуин…
– Тая дето, като отидохте да си купувате маски за празника, на нея и дадоха само ластик за маска!?

Бабата се затътря до офиса на адвоката и иска той да й помогне да се разведе.
– Ти на колко си? – пита той.
– 84 г.
– 84? А на колко е дедото?
– На 87 г.
– Боже, боже…! И колко години сте заедно?
– През септември стават… 62 г.
– 62 г. брак…! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
– Па стига толкоз!

Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал:
– Утре ще вали.
И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал:
– Утре ще има буря.
И на другия ден се разразила страхотна буря, която временно спряла снимките. Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът не се появил три седмици. Тогава режисьорът пратил да го потърсят.
– Утре снимам важна сцена и разчитам на теб – казал му той. Какво ще е времето?
Старият индианец свил рамене.
– Не знам. Радио счупено.