В Пловдив. Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
– Ивйинйете, майна! Извинийете!
– Няма проблйем, майна!
Извод – Разбирателство…
В София. Един софиянец настъпва друг в дискотека.
– Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
– Няма проблем, приятелю!
Извод – Потенциално приятелство…
В Благоевград. Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
– Опа!
– Шо праиш бе?!
– ОТИ ШО?!
Извод – 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

– Докторе, лошо ми е!
– Какво ядохте?
– Гълъб ядох.
– Гол гълъб ли ядохте?
– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
– Голям гол гълъб ли беше?
– Дааа! Беше голям гол гълъб.
– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
– Ядох главата на големия гол гълъб.
– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.

Корабостроителният завод сключил договор с Асан и бригадата му за боядисването на един кораб. Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара.
– К’ъв хонорар бе, вие сте боядисали само едната страна!
– Ми да, сичко е, както си е по договор.
– Е как по договор, бе?!
– Ми ето го договора – цитирал Асан:
– „От една страна – бригадата на Асан, от друга страна – корабостроителният завод…

Една история, развиваща се на пазара за зеленчуци…
– Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
– Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
– Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява…

Семейство – баща, майка и син са на цирк. На арената излиза дресиран кон. Синът пита майката:
– А какво му виси на кончето между краката?
Майката се чуди, какво да отговори:
– Нищо не е това.
Бащата намига на съседа:
– Виждаш ли, как съм я разглезил…

Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти:
– Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча!
Самолета наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача.
Вторият пилот пита:
– Добре де, не мога да разбера защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята.
– Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а пет се качиха…

Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил девствен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си.
– Нямаш проблем, кака ще си го научи на всичко!
Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята. Когато вече били съвсем голи, тя хванала ръката му, сложила я на гърдите си и урокът започнал:
– Това са ц*ци! Тука галиш, целуваш, сучеш и правиш каквото ти хрумне! А, това по-надолу е коремче! И тука същото – галиш, целуваш… и те така. А това по-надолу – това е п*тка!
– О, това го знам! Така ми викат в службата!

Влак на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва пътничка от първия вагон:
– Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
– На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
– Не искат водка!
– Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
– Лоша работа… Тя само дето не почна да танцува гола там – не я искат и това е… Продължават да проверяват целия вагон.
– Тежък случай значи… Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
– И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
– Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко – събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко. Майка му след като вижда целия този ужас:
– Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
– Играя си.
– И на какво?
– На любимата игра на татко – „Къде са ми ключовете за колата, мама ти тъпа?“

Хърбава, гърбава и стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв. Полицай вижда това и я спира:
– Душа, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти.
– О, благодаря, синко… аз по-добре да се върна и да си ги взема. Тя тръгва, но той я спира:
– Не толкова бързо, бабче! Я кажи откъде са тия всички пари!?
Тя:
– Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Кога има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята. Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим… нали знаеш… 20 лв. или го режем!
– А, така ли?!… А какво влачиш в другия чувал?!
Старицата:
– Па има скръндзи… не сакат да си плащат, бре!