Добре че е Вип Брадър, та да разберем как се казват и изглеждат нашите звезди...

Няколко седмици след сватбата младо момиче звъни разплакано на майка си:
- Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб.
- Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб.

– Извинете, имате ли цигари, че обичам да запаля след секс?
– Но между нас нищо не е имало!
– А, да! Това е втората ми молба...

Ако бабичките пред блока спрат да те одумват, значи са те приели за една от тях...

Да си българин и да заминеш в чужбина, това не е емиграция, това е евакуация.

Жена в аптеката:
- Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
- За какво ви е?
- Искам да отровя мъжа си, изневерява ми.
- Не мога да ви продам отрова.
В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си.
- Ааа, що не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.
- Че за какво ти е самолет?
- Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват...

Вечер, 23:00 часа. Съпругът е пред огледалото лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита:
– Коля, къде ще ходиш?
Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща:
– На риболов, Люся, на риболов!
Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб.
– Люся, а ти къде?
– На село при мама, да садя картофи...

- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини: добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата.
- Уволниха ме.
- А добрата?
- Теб също.

Анджелина оттеглила молбата за развод, защото осъзнала, че няма по-яко нещо да се прибереш вкъщи и да кажеш:
- Къде си браат?!