Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.

Крадец споделя със свой колега:
- Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на един адвокат, който ме хвана на местопрестъплението!
- И какво ти направи - попитал го другия?
- А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така.
- Е-е, ти леко си се отървал!
- Луд ли си?! Взе ми 200 лв. за тоя съвет!

Надпис на кутия с цигари:
“Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!”

- Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!
- Съжалявам, нямаме други мухи.

Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
- Ами виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.

- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.

Прибира се мъж от командировка, а в гардероба – друг мъж.
– Какво правиш тука, бе?!
– Ако щеш ми вярвай, но търся покемони.

2040 година. Детето:
– Мамо, как се запознахте с тате? Майката:
– Амиии…баща ти беше на двора и ловеше покемони.

Майка към сина си:
– Не се ли измори по цял ден да седиш пред компютъра? Да беше излязал навън, някой покемон да хванеш…

– Бабо, има ли покемони на село? – Каквото има, това ще ядеш!