На един мъж му попаднала обява във вестника за предлагане на компаньонки и решил да се обади:
- Ало, вие ли предлагате момичета по домовете?
Приятен женски глас му отговаря:
- Да господине, кажете само на кой адрес?
- Добре но...аз имам проблем: нямам ръце.
- Не се притеснявайте господине, нашите момичета са професионалистки.
- Да но...аз имам още един проблем: нямам и крака.
- Добре де, мъжкия ви орган поне на място ли си е...
- Да разбира се, вие с какво мислите набрах телефона...

- Защо един локомотив достига едва 30 години?
- Щеше да издържи повече, ако не пушеше толкова - отговоря лекарят.

Майка казва на сина си:
- Синко, от тая дискотека ще оглушееш.
Синът:
- Благодаря, мамо, вече обядвах.

Две жени си говорят:
- Твоят мъж как е?
- О, той моят е ангел...
- Блазе ти, пък моя е още жив!

Катаджия спира мутра за проверка, отваря багажника на колата му и вижда автомат.
- Какво е това бе?
- Калкулатор?
Полицая вади от джоба си малък калкулатор и го показва на мутрето:
- Да виждаш някаква прилика?
- Старши, твоето е калкулатор за изчисляване на временни сметки, а моето за уреждане на окончателни.

Един човек се напил много здраво и едва ходел. За да стигне до дома си трябвало да мине през една гора. Върви си през гората, блъска се в едно дърво и вика:
- Пардон!
След това във второ:
- Извинете!
Блъска се и в трето:
- Простете!
След още малко блъскания гледа една пейка, сяда и си казва:
- Абе ше взема да изчакам да мине тая пуста манифестация...

Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита:
- Що тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Що тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени. - казал папагалът.

Двама се дрогират на тавана на една къща. Единият стреснато казва:
- Абе, току що през прозореца излетя един розов слон!?
Покрай къщата минава полицейска кола. Едното ченге вика на другото:
- Да знаеш, че там горе някой се дрогира.
- Е как разбра!?
- Еми през прозореца излетя един розов слон...

Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват какво интересно е видял.
-Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп... пристига страхотно гадже. Супер направо!
-Да, провървяло ти е на тебе... малко си се поразвлякъл...
-Що малко бе, аз си го взех с мене...
-Кое бе? Гаджето ли?
-Не, копчето!

Двама обсъждат филма на Спилбърг "Списъкът на Шиндлер".
Единият пита:
-Знаеш ли защо в този филм не участва нито един евреин?
-???
-Защото,като чуели "Камера работи" и веднага бягали.