Въпрос към Радио Ереван:
-Как се наричат хората,които не купуват месо?
-Пенсионери.

Млада съпружеска двойка към края на медения си месец. Сутринта младоженката бута мъжа си. Той измърморва сънено:
- Какво, пак ли?
- Не, трябва да ходиш на работа.
- Ура, на работа, на работа!

Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

Учителката вдига Иванчо и го пита:
- Иванчо, що е природа?
- Щото така!- отговаря той.

Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си:
- Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре?
- Какво? - пита сънен той.
- Какво ще правиш, ако умра утре?
- Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл.
- Ще се ожениш ли повторно?
- Не.
- Никога?
- Никога.
- Значи нама да се ожениш повторно?
- Е, ще се оженя щом това искаш да чуеш.
- Колко?
- Какво колко?
- Колко ще изтраеш?
- Една година.
- Ще спиш ли с нея?
- Естествено, нали ще ми е жена.
- В нашето легло?
- Да, в нашето легло.
- И ще и позволиш да носи моите дрехи?
- Да, ако и стават.
- А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф?
- Не.
- Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да и дадеш стиковете ми за голф.
- Няма да и свършат работа. Тя е левачка.

Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано.
Намерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.
- Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?
- Ами ако е краден?

Двама новобогаташи си говорят:
- Ей, да знаеш, миналата седмица бяхме със жената в Париж, разгледахме "Лувъра", и за малко да купим "Мона Лиза".
- И какво, парите ли не ти стигнаха?
- Не, на жената не и хареса разцветката.

Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите.
- Ясно, - казва психиатърът, - мога ли да ви помогна с нещо?
- Можеш. Дай едно огънче!

Две стоножки се спряли пред плакат на Клаудия Шлифър. Едната казала:
- Какви хубави крака, а!
- Хубави, хубави, ама само два...