Защо Господ е създал първо мъжа?
- Защото не е искал някой да му се мотае и да го учи какво да прави!!!
Две костенурки се носят през пустинята примрели от жажда. По едно време гледат някакво канче се търкаля в пясъка. Подритнали го те ама като няма вода!! Оставили го да се търкаля. След няколко дни обаче стигат до едно кладенче. Сега пък нямат канче. Решили едната костенурка да отиде да вземе канчето, а другата да стои и да чака.
- И няма да пиеш от водата, докато не се върна, нали? - казала тази дето щяла да ходи за канчето.
- Няма бе, обещавам! - отговорила другата.
Тръгнала първата костенурка за канчето, а другата стои и чака. Минали няколко часа, после минали няколко дни, накрая след един месец тя вече не издържа и решила да пие от водата. Навела се над извора и в този момент зад един камък се подала главата на първата костенурка, която ядосано заявила:
- Глей сега. Ако мислиш да се прекарваме аз по-добре да не отивам за канчето!
Момченце получава за рождения си ден подарък папагал. След един месец бащата минава покрай клетката на папагала и е засипан от псувни и обиди. Вечерта се събира семейният съвет, става бащата и казва:
- Петърчо, папагалът псува като хамалин. Доколкото знам само ти се занимаваш с него. Как успя да го научиш на такива неща?
Петърчо подсмръкнал, навел поглед и смирено отговорил:
— Не съм виновен аз! Той пръв ме нарече педераст!
- Съден ли сте?
- Четири пъти и все на смърт.
- От кого?
- От четирима лекари.
Катаджии спират мутра с БМВ за проверка. Спира мутрата, а след БМВ- то спират, линейка и кола на пожарната.
- Кво е тва бе? - пита полицаят.
- Как кво бе, аптечка и пожарогасител.
Звъни се в полицията:
- На Петров му докараха дърва!
- И какво от това - пита дежурния и затваря телефона.
След няколко позвънявания човека успява да каже:
- Ама Петров крие в дървата наркотици!
- Ще проверим!!! - наостря уши дежурният.
След малко звъни телефона у Петров:
- Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!
- Какви момчета, бе, Иванов?
- Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!
Две студентки се молят в църквата, пред иконата на Дева Мария:
- Майчице Дева Мария, ти която си заченала без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем.
Срещат се двама приятели:
- Ооо, Пешо, как беше почивката на морето?
- А бе, мани! През цялото време валя дъжд!
- Ама като те гледам си хванал тен.
- Какъв тен, бе, това е ръжда...
Един борец не познавал часовника. Един ден едно момче го пита:
- Чичо, колко е часът?
Борецът отговаря:
- Рано е да се каже, моето момче.
Мъж отива на зъболекар.
- Докторе, помогнете! Боли ме зъб. Не издържам вече.
Докторът го преглежда и казва:
- Мдаааа, ще трябва да го извадим!
- Ох, докторе! Направете, каквото трябва, само да не ме боли.
Започнал доктора да вади зъба. Дърпал, клатил, чукал. Проклетият зъб не излиза.
- Тежък случай! Тук аз нищо не мога да направя. Ще се наложи да използваме домашни способи. Вземете един конец, завържете зъба, а другия край за вратата. После помолете някой да дръпне вратата!
Тръгнал си мъжът, а на другия ден пристига пак.
- Ох, докторе! Нищо не става! Вратата се измъкна с касата, а скапаният зъб не излиза???!!!
Докторът е в шок.
- Добре. Тогава опитайте да завържете конеца за някой камион.
На следващият ден човекът отново идва.
- Ох, боли, боли!! Каросерията на камиона се изкърти, а зъба не излиза!!!
Доктора отново е в шок.
- Остава последно да опитате с влак.
Мъжът излиза и не се появява повече.
След няколко месеца доктора го среща на улицата.
- Ей, какво стана с теб, бе човек? Помогна ли влака?
- А, нищо не стана, дерайлираха два вагона!
- А как е зъбът???
- Ооо него машинистите ми го избиха....