Една баба отишла на доктор.
- Докторе много ме боли десния крак.
- От годините е бабо.На колко си години?
- На 79.
- Ето, видя ли!
- Ама и левия крак е на 79 години,па не ме боли.

Роднини – това е група хора, които периодически се събират за се преброят и вкусно да похапнат по повод изменение на техния брой…

Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатъра - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно
- Е как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

Основните стоки в търговията на България са:
По вноса - know how
По износа - dont know

Разговор между двама бъдещи инженери:
- Знаеш ли, как трябва да се държи чука, за да не си удариш палеца!
- Как?
- С двете ръце!

- Докторе, вярно ли е че морковите действат добре на зрението?
- Ами да, ти да си виждал заек с очила?

Криминална новина:
Вчера в ресторант "Кривата круша" избухнала престрелка между две групи бандити.
Патрулът на полицията успял да изчезне навреме от местопроизшествието.

В един манастир игуменката, като се разхождала по двора, намерила един употребяван презерватив. Събрала тя всички монахини. Наредила по-старите на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж.- заявила тя.
- Боже опази! Боже опази! - обадил се първия ред.
- Хи- хи- хи! - чуло се от втория ред.
- В манастира е влизал мъж.- отново заявила игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
- Хи- хи- хи! - казали от втория ред.
- Намерих в двора използван презерватив. - рекла отново игуменката.
- Боже опази!- казали отпред.
- Хи- хи- хи! - от втория ред.
- Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката.
- Хи- хи- хи! - казали отпред.
- Боже опази!- чуло се отзад.

Съпруг подава в полицията заявление, че жена му е изчезнала.
Полицаят казва:
- Добре, за да започнем да я търсим ще трябва да ни оставите описание на съпругата си.
- Обаче при едно условие - когато я откриете да не и го показвате.

На чукча му подарили вагон. Да си направи къща. След един месец отиват да проверят, как се чувства в новото жилище.
- А, чудесно е, само дето на вратата на тоалетната пише "Да не се използва по време на престой", така че, когато на някой му се припикае се налага цялото село да бута вагона напред-назад из тундрата..