-Защо блондинките се усмихват на гръмотевици?
-Защото мислят че ги снимат!

Блондинка седи в парка и си смуче часовника. Идва още една блондинка и я пита :
- Муци, защо си смучеш часовника?
- Ами доктора ми каза да смуча Тик - Так!

Две мутри влезли в ресторант и си поръчали свинска глава. След като я изяли, влезли при готвача и казали :
- Главата беше великолепна. Утре пак ще наминем, но да ми дадете глава от същата свиня...

Военен се прибира от учение и заварва жена си със съседа. Хваща пушката и я насочва към главата на любовника:
- А-х-х-х, ти! - Вбесен зарежда пушката и се прицелва.
Комшията се обръща и започва да моли за живота си:
- Не! Моля те, Славчо, пощади нищожния ми живот!
- Че си в къщата ми - простено ти е. Че си се изцъкал на килима - простено ти е. Че ме минаваш със сметката за асансьора - простено ти е. Дори ти прощавам, че си със жена ми, но за нищо на света няма да ти простя, че си пил от ракията ми!
БУМ-М-М!

Две мутри отишли на екскурзия в Сан Франциско. След като се настанили, едната мутра излязла да разгледа културните забележителности. Станало земетресение и хотелът с другата мутра се срутил. Като се връща, културната мутра вижда втората мутрата да подпира тавана на тоалетната. Мутрата в тоалетната:
- Брато, тъкмо дръпнах синджирчето на тоалетната вода и хотелът рухна...

Жена отива при гинеколог.
- Моля, съблечете се - казал докторът.
- О, докторе, малко ме е срам! Не може ли да загасите лампите - попитала срамежливо пациентката.
Докторът угасил, а тя попитала:
- Къде да си оставя дрехите?
- Тук, до моите - отговорил лекарят.

Наркоман пита непознат от улицата:
- Извинете, днес четвъртък ли сме?
- Не - отговаря човекът. Днес сме събота.
- Значи утре е четвъртък.
- Не. Утре е неделя, господине.
- О, значи вчера е било четвъртък?!
- Не. Вчера беше петък.
- Е-е-е - натъжил се наркоманът. Значи няма да има четвъртък, така ли?

В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него: - Нещо да ви помогна? Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита: - Нещо парализа? - Не бе, гнус ме е да го барам...

Учителят казал на учениците: - Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: - Защо стана? - Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

Свещеник влязъл във вашингтонска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл сенатор. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет сенатори.