Какво ни е необходимо на северния полюс при голяма нужда: ножовка, чук, пръчка, клин, въже.
Указания за употреба. забивате клина в леда вързвате единия краи на въжето за клина, а другия край за себеси. С ножовката изрязвате замръзналия остатъка на голявата нужда, а с чука я набивате обратно и с пръчката гоните белите мечки.

Събрали се програмист и пиянист да си мерят възможностите и рекъл програмиста да се праи на голяма работа. Писъл писъл. По едно време пияниста кaзъл.
- Стига много си добър браво. Гледаи сега.
Седнал пияниста свиииирил свиииирил, а програмиста. - Стига стига еееееееееее направо ме разби , клавиетурата ти ненадписана и блъскаш шифта с крак.

Няколко мравки се качили на един слон.По едно време слонът се събудил надигнал се и мравките паднали останала само една увиснала на врата на слона и другите от долу викали
-Удоши го Гоошо,удоши го Гоошо!

Двама полицай пресичали жепе прелез,единия казал на другия
-Ти гледай от едната страна аз ще гледам от другата!- а колегата му отговорил
-Ти луд ли си бе кой ще пусне два влака един срещу други?!

Една мутра отива в един бар и си поръчва уйски,като изпил първото казал на бармана
-Барман включи тоя климатик на топло че ми стана е хладно! - барманът го направил мутрата изпил още едно уйски и казал
-Барман включи климатиак на студено чи ми стана топло! - барманат го направи,но се обадил един човек който седял до мутрата
-Абе барман как оставяш тоя човек да те разиграва така?
-Абе остави го този то няма климатик.

Двама пияни си мрънкат.
Първия пиян:
-Вчера кфо стана?....Май бехме на некъф купон и после кфо стъна незнъм.
Втория пиян:
-Аве и аз незнъм ама си спомням, че си хареса некфа си готина дама и си пийнахте и веднага тя забременя от теб.
Първия пиян:
-ОхО-о-О-о-О!!! Ем чи тфа си е късмет!.....Аааааа ся си спомням! Имаше и сватба на пияниците! Оженихме се и тя роди кат ми сложи пръстена а бебето приличаше още на декоративно зайче. Ам чи ти с кфо се прибра снощи ха?
Втория пиян:
-С колата.
Първия пиян:
-Е с коя кола?
Втория пиян:
-Е как с коя?! С КАТаджийската кола разбира се!

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на дргият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
-Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
-С чарвен...
-А ти, с какъв ги посипа?
-С жълт.
-Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
-Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха......

Един скелет отива на зъболекар и пита:
Докторе е как са?
А зъболекарят му отговаря:
Еми зъбите са добре,но венцитеее ...!!!

Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...
- Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката.
- Ама що?
- Излез бе!
- Що ма, мравке?
- Бе излез бе! - настоявала мравката.
Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала:
- Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския

В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал.
- Е,глупаче, можеш ли да говориш? - пита тя папагала.
- Разбира се! -отвръща папагалът. - А ти, старо плашило, можеш ли да летиш?