В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото „на десния“.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото „на левия“.
В България важи правилото „на средния пръст“....

Някакъв имал много хлебарки, пробвал да ги прогони с всякакви препарати, но ефектът си оставал нулев. Накрая се оплакал на един негов познат и онзи му предложил да отиде до всеки ъгъл на къщата и да извика 3 пъти: „Няма нищо за ядене тука“. Нашият човек така и направил. Легнал си той на вечерта и по някое време усеща, че някой го бута по рамото. Размърдал се той, отворил очи и какво да види, най-едрата от всички хлебарки го бута и му вика на ухото: „Шефе, ставай, донесли сме ти да ядеш“.

Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде:
- Комшу, къде си се запътил така?
- Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат.
Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно:
- Комшу, к'во стана?
- А, нищо - откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите.

Седи си Мохамед, клекнал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си. Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Мохамед да изрече тези думи,излезе веднага закона за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Мохамед се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие с
Закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Мохамед не знаеше какво да иска повече,и той попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупки в зъбите.
- Какво се е случило? - Той попита феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе:
- Изе, прибирай се, чичо ти умря.
- Съжалявам, тате, не мога да дойда на погребението... Ти му купи нещо и ми изпрати сметката.
- Добре. - казал Аврам.
Погребението минало нормално. Една седмица по-късно при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица - нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак пристигнала сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си:
- Тате, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара.
- Взех му смокинг под наем...

В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Изведнъж производителността на труда рязко спаднал. Мениджърите викат спешно бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие да не спряхте да работите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите..
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе, педерyнгел, я земи тая хуйовинa и я занеси на майка си у п@@кaтa", а сега, докато се сетя как му беше името на педерyнгела, как й се викаше на хуйовинaта и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...

Две крави си говорят:
- Струва ми се, че ни хранят, само за да ни пият млякото, а след това да ни разфасоват и изядат.
- Изобщо не искам тия твои идиотски теории за световен заговор против кравите!..

След разкритията, че дизелите на "Фолксваген" са замърсявали с 20 пъти повече от допустимото въздуха, става ясно защо Перник е най-мръсният град в Европа.

Срещат се двама приятели:
- Как си отдавна не сме се виждали?
- Бях на сафари в Африка.
- И?
- Скрил съм се зад едно дърво с двуцевката и чакам лъва да дойде по-близо. Идва той, натискам спусъка и засечка, дърпам и вторият – пак засечка.
- Ей, страшна работа!
- Абе, тъкмо да ме сграбчи ти казвам и една черна ръка ме издърпа на дървото – горила брат.
- Ааа, отървал си се!
- Как отървал бе ... като ме хвана там и секс, секс …
- Е, поне си останал жив.
- То това живот ли е? Тя там, аз тука! Ни пише, ни се обажда!

Тя:
- Спомняш ли си, когато ти беше лошо, как ти направих супа?
Той:
- Спомням си, само че ти първо ми направи супа, после ми стана лошо...