Учудващ е фактът, че повечето хора планират отпуските си много по-внимателно, отколкото собствения си Живот. Може би защото БЯГСТВОТО е много по-лесно от ПРОМЯНАТА.
Всяка жена може да стане красавица, стига да си намери подходящия дзвер!
Запознах се с мадама в интернет. Толкова ми харесваше. Решихме да се срещнем. Оказа се чичка, плешив и с шкембе. Честно казано и сексът не беше кой знае какъв.
- Купих си нова кола, но нещо не се движи!
- За колко я взе?!?
- За 800 лв.!!!
- Ми, то аз за толкова си купих хладилник и той не се движи...
Най-желаната жена в България се казва Лиляна Павлова.
Няма шофьор, който да не иска да и прави нещо!...
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те..
Оставила бележката на масата, скрила се зад завесата и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни...
- Скъпа, напусна ме тая мойта вещица, трябваше да го направи още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб...
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
- Виждат ти се краката, отивам за хляб.
- Скъпи, коя искаш да видиш довечера в спалнята: шавлива медицинска сестра, покорна камериерка или строга учителка?
- Скъпа, ние сме още млади и подобни игри не са ни нужни... След 30-на години може би...
- Скъпи, страхувам се, че след 30-на години в спалнята можеш да очакваш или санитарката кака Пена, или чистачката на входа баба Мара или председателката на учителския синдикат....
Какво си мисли мъжът, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо.
Първата година – Малий, ша я с.....м!
След пет години – Ей, само за секс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!
След десет години – Сигурно й е горещо! И как да не й е горещо, като е надула парното, като че ли комшията го плаща..
-Защо в Сибир няма рапъри ?
-Защото при -35 градуса няма как да израстнеш на улицата...
- Какво носите в чантата?
- Пистолет, нож и бомба.
- Не, не, до тях какво има?
- Вафла.
- Господине, не може да влизате в театъра с храна!