В горската пекарна за торти влязал един заек и попитал:
-Имате ли торта с моркови?
-Нямаме!- отговорила мецана.
на другият ден заекът пак отишъл в тази пекарна и попитал:
-Имате ли торта с моркови?
-Не !- отвърналва пак мечката готвач.
На третият ден мечката рано станала да приготви торта с мооркови на заека!Когато той дошъл попиталл пак :
-Имате ли торта с моркови ?
-Да да да да да да!-отвърнала заадъхана от много работа мечката.
-Много е гадна нали ?-отвърнал заекът.

В гората имало една тоалетна и Зайо Байо пускал музика на всеки, който искал да се облекчи. Идва Кума Лиса и Зайо я пита:
- Кава музика искаш да ти пусна, Кума Лисо ?
Лиса отговаря:
- Ами, пусни чалга.
- Нямаш проблем - казал й Зайо.
След 5 минути излиза Кума лиса и казва:
- Зайо, ти си супер!
Идва Баба Меца и същата история се повтаря:
- Каква музика искаш?
- Чалга.
- Нямаш проблеми!
Меца излиза и казва:
- Зайо, ти си супер!
Идва Кумчо Вълчо, но него му се......като за световно. Зайо го пита:
- Каква музика искаш, Кумчо ?
- Абе , пускай там някаква, каквато и да е!
След 5 минути излиза Кумчо, осран и опикан и казва на Зайо:
- Абе ти как намери баш химна да пуснеш!

Писателите имат странен тик - всеки път когато някой от тях напише нещо вярно за мафията и мозъкът му се разтичаше по паважа...

Пустиня. Пълзи умиращ човек. Случайно наблизо минава джип. Хората от джипа виждат умиращия човек от жажда, слизат на помощ с викове: Вода! Бързо вода!
Поднасят чаша с вода към умиращия, той едва отваря очи, още по-трудно произнася: Преварена ли е?

Отворили нова дискотека в гората и всички животни се събрали на купон.
Обаче тъй като имало много желаещи повечето били отвън пред входа.
Изведнъж се появява зайо-байо на чисто нов мотор и пита тешкарски:
- Някой има ли такъв мотор, а има ли ?!?
Обаче никой нямал и никой не се обадил.
След още 5 минути зайо пак профучал и пита:
- Някой има ли такъв мотор, а има ли ?!?
Пак никой не се обадил.
След още десет минути пак минава зайо и пак пита:
- Някой има ли такъв мотор, а има ли ?!?
Вълка се ядосал и казал:
- Аз имам !
Тогава заекът радостно казал:
Ще ми кажеш ли от къде се спира ?

Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... ебал съм.
- Уф, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва.

Сестра пита брат си който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!
- И мама така казва.

Един заек влязал в една пекарна за кифлички и казал:
-Имате ли сто кифлички?
-Не!-отговдорили пекарите.
На другият ден заекът пак отишъл и ги попитал:
-Имате ли сто кифлички?
-Не!
На третият ден заекът пак отишъл и ги попитал а те му отговорили че нямат.На четвъртият ден решили да направяят сто кифлички за заека .Когато той дошъл пак им казал:
-Имате ли сто кифлички?
-Да!
-Олеле, ами сега как ще ги продадете?

-Не разбирам защо наливаш кафе на кучето?
-За да не спи през нощта и да ме пази.

-Защо петелът няма ръце?
-Защото кокошката няма гащи.