Трима старци седели на една пейка в парка и си почивалил.По едно време пред тях минала една засукана мадама.Първият дядо казал:
- Е-е-е да бях по-млад да я напрегръщам.
Втория се обадил:
- Ех да бях по-млад да я нацелувам.
А третия:
- Абе имаше и още нещо, ама го забравих.
На учения, сержант се обръща към войник:
- Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
- Разбира се, - отговаря Петров - Вземи братче!
- Не отговаряте по устав. Повтарям въпроса. Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
- Съвсем не, господин сержант!
Алекс пита избранницата си:
- Значи не искаш да се омъжиш за мен?
- Не. Мъжът ми трябва да е смел и находчив.
- Не помниш ли, че те спасих, когато се давеше?
- Ти си смел, но това не означава че си находчив!
- A знаеш ли кой преобърна водното колело, което караше?
Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти.
- Мозе мой купи един литър сиренце? - пита китаеца.
- Абе, китаецо - казва му продавача - ти от колко години живееш в Америка, че не знаeш че сиренето се продава на килограми, а не на литри!
- Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце - отговаря китаеца. Мозе купи един литър?
- Може, но ако си поискаш както трябва! - казва бакалина - ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш.
Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал:
- Може ли да ми продадете един килограм сирене?
- Мозе! - отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?
В канибалско семейство:
- Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо?
- Да, обаче после пак ги зарови!
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, колко е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!
Някакъв тип влиза в кабинета на психиатъра - на главата му палачинка, на раменете по едно пържено яйце, от ушите му висят парчета пържена шунка.
- Какъв ви е проблемът? - пита доктора.
- Ами виж сега, докторе, тревожа се за брат ми...
Един мъж щял, да излиза с приятели вечерта. Приготвил се той, сложил си костюма, новата вратовръзка и все пак преди, да излезе решил да пита съпругата.
- Имаш ли нещо против, че излизам тази вечер?
- Ти пък, не се коси, да не съм те вързала за рогата.
Управителят на един затвор прави съобщение:
- Който пробяга тия сто метра е свободен!
Тръгва първия - пада и не помръдва... така втория, третия и т.н.
Естествено следва коментар:
- Трудно е да се тича срещу млад картечар!
А след малко ново съобщение:
- СПЕЦИАЛНО! За пробягалите стоте метра довечера ще има прощална дискотека, специално поканения DJ ще изпразни още някой и друг диск...
На чукча му подарили вагон. Да си направи къща. След един месец отиват да проверят, как се чувства в новото жилище.
- А, чудесно е, само дето на вратата на тоалетната пише "Да не се използва по време на престой", така че, когато на някой му се припикае се налага цялото село да бута вагона напред-назад из тундрата..