Двама затворници решили да избягат от затвора. Но трябвало първо да прескочат сто огради.
Почнали да прескачат. Стигнали петдесетата ограда и единия попитал:
- Измори ли се?
- Не.
Стигнали до стотната.
- Измори ли се?
- Да.
- Дай тогава да се връщаме.

Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:
- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!
- И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.
- Четири хиляди долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....
- И какво прави с тях?
- Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате...

Свещенник-мисионер живял много години сред аборигените, обучавайки ги на религия, селско стопанство и строителство. Дошло време да се завърне в родината си. Изведнъж той се сетил, че не е научил аборигените да говорят английски език. Взел със себе си вожда и тръгнали из гората.
- Това е дърво - казал мисионера, сочейки едно дърво.
Вождът повторил: "Дърво". Посочвайки един камък, мисионерът казал:
- Камък!
- Камък - повторил вожда.
Изведнъж от храстите се чули странни звуци. Разгръщат те храстите и какво да видят - някакъв мъж чука стенеща от удоволствие аборигенка.
Мисионерът, смутен, бързо казва:
- Кара велосипед.
Вождът погледнал през рамото на мисионера, извадил един нож и наръгал мъжа. Мисионерът изпаднал в отчаяние. Толкова време бил загубил, да обучи племето на доброта и нравственност, и изведнъж. Такова зверство.
- Как можа!? - обръща се той към вожда.
- ....Велосипеда....е мой.... - отвърнал той.

Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до островът на другият и го намерил на една поляна обграден от туземци.
- Как е хавата? - пита той.
- Супер! Направих велико откритие! Гледай!
Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита:
- Какво е това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва една скала:
- А това, какво е?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва небето:
- А това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Той:
- Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга!
Другият учен:
- Странно! А на моят остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"...

Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми ебаха майката...
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Още не са! Убий вожда, убий вожда!
- Ама как бе, ама защо...
- Убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:
- Ей сега вече ти ебаха майката...

Нервен пътник пита стюардесата:
- Самолетите често ли катастрофират?
- Не, само по веднъж.

Табелка на гърба на рокер:
Ако четете този надпис гаджето ми е паднало от мотора.

Парашутист новобранец скача за пръв път. Пада и радостно говори на колегите си по радиото:
- Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки.
- Идиот, дърпай шнура! Това наистина са мравки.

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите и - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!