Крикор среща Гарабед, заприказват се, и по някое време го пита:
- Абе ти защо не ме попита как съм?
- Е защо да те питам?
- Ами ето, от маса време не сме се виждали, сега се срещаме и ти даже не ме питаш как съм.
- Какво да те питам, нали те гледам?
- Добре де, все пак от уважение поне...
- Ама нали те виждам че си жив и здрав?
- И какво сега, няма да ме попиташ, така ли?
- Е айде, щом настояваш... Крикор, как си?
- Ох, не питай...

Чужденци учат български език:
- Това е маса?
- Да, това е маса.
- Това е стол?
- Да, това е стол.
- Това е какво?
- Да, това е какво.

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, изброй ми седемте чудеса на света.
Иванчо отговаря:
- Еми пирамидите, мавзолеят, две други и още три.

Отива Боби за първия учебен ден. Спира на тротоара, чака известно време и започва да реве. Спира до него един възрастен и го пита защо плаче:
- Мама ми каза като минат колите да пресека и аз чакам, чакам ама колите ги няма.

Две баби се срещат на улицата.
- Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там?
- УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
- Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Де бре момче. Стани да седне бабата!
- Стига бе бабо!
Бабата продължила да настоява:
- Моля,те,бе,нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!

По време на сухия режим.
Утро. Незаконна будка за бира. Още затворена.
Огромна тълпа седи и чака, да отворят.
Отварят.
Излиза първият с голяма халба бира.
Цялата тълпа пита:
- Как е, студена ли е?
Първият, без да отлепва устни от халбата, клати глава "НЕ".
Цялата тълпа отново пита:
- Какво бе, топла ли е?
Първият, отново без да се отлепва от халбата, клати глава "НЕ".
Тълпата отново:
- Е, каква е?
Първият се откача от чашата:
- ПРИЯТНААААААА!!

Един бавно развиващ се се връща три дни след като е отишъл да купи хляб:
- Не купи ли хляб?
- Ааз куупиих, аамаа гоо иизпууснаах ии доокаатоо сее наавеедаа мраавкиитее гоо иизяадаахаа.

Човек, потопен във водата до кръста - дупедавец.
Човек, който мрази тиквите - антиквар.
Човек, който пипа парите на леля си - паралелепипед.

Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90...

Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...