- Помощ! Помощ! Котката влезе в стаята. /телефонно обажане на полицията/.
- Какво? И вие звъните тук? Кой се обажда? /полицаят/
- Папагалът.

Върви си Зайо из гората и среща един изрод. Изрод ама от класа.
-Абе ти кво си бе?-пита заека
-Аз съм Вълколис.
-И кво е тва бе?
-Ами баща ми е вълк, а майка ми лисица.
Зайо "чукнал на дърво" и отминал съжалявайки изродчето.
Вървял още малко и срещнал друго същество, голямо и космато, пълен урод.
-Абе ти кво си бе?
-Аз съм Лъвомеч.
-Е кво е тва бе?
-Ами баща ми е лъв, а майка ми мечка.
Зайо "чукнал на дърво" и отминал съжалявайки урода. Вървял още малко, спрял се и край него зажужило нещо.
-Ти пък кво си?
-Аз съм конска муха.
-Ебах си майката!

Какво правят програмисти след тежък запой?
Memory test

Вървят си двама компютърни специалисти по улицата и виждат красиво момиче.Тогава единия казва:
- Виж тая какви Properties има!
- Е да ама са Read-Only.

Какво става когато седемте джуджета видят Снежанка гола?
-7UP(seven up)

-Защо се разведоха вашите?
-Заради глобализацията?
-Как така?
-Без нея татко нямаше да се срещне с шведското си гадже.

Пиян влиза в бар. С труд се качва на столчето пред бара и казва:
- Двойна водка!!!
Барманът:
- Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
Пияният с мъка слиза от столчето и бавно излиза от бара.
След две минути влиза отново.
- Двойна водка!!!
Барманът:
- Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
Пияницата пак се смъква от стола и излиза.
След минута отново се появява.
- Двойна водка!!!
Барманът:
- Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
Пияницата вдига глава, поглежда бармана и казва:
- Слушай, човече! Абе ти в колко бара работиш, бе???!!!

Вървяла си една костенурка.
Дошло гадното копеле и я обърнало.

Един Каубой отишъл в една кръчма и казал дай ми едно силно уиски! Барманът му налял. Онзи пат - на екс! Дай още едно, казал пак, но да е по-силно! И втората чаша изпил, ядосал се и казал:
- Абе какви са тези одеколончета бе, я дай нещо по-силно!
Барманът се ядосал и сложил в чашата сярна киселина. Каубоят доволен си отишъл.
На другия ден:
- Шшш, ало, бараманчето, дай пак от онова където като пикая режа ламарина!

В един завод по бай Тошово време имало един пазач - Бай Иван. Всички много го уважавали. Един ден обаче директорът отишъл при него и му казал:
- Бай Иване, имам една молба към тебе. Утре в завода идва на посещение висша инстанция - Другарят Тодор Живков. От тебе искам да махнеш тези стари дрехи и да си облечеш костюм. Съгласил се Бай Иван. На другия ден обаче идва директора и гледа - пазача пак със старите си дрехи.
- Защо така бе, Бай Иване - попитал го той - какво ще правим сега.
- Не се притеснявай, шефе, като дойде Тодор Живков аз ще застана най-отзад за да не ме види.
Пристигнал държавния глава, слезнал от колата и се огледал. Първото нещо което видял бил Бай Иван.
- Оооо, Бай Иване, какво правиш, ех да знаеш как се затъжих за тебе! - казал Живков, прегърнал го и се разходили да разгледат завода.
Минала седмица и случаят се позабравил. Получило се съобщение, че на посещение ще идва още по-висшестоящ - другаря Леонид Брежнев. Бай Иван отново бил предупреден, но всичко се повторило. Той отново бил със старите дрехи. При пристигането си обаче, Леонид Брежнев спрял веднага погледа си на него.
-Ооооо, Бай Иване, мои человек, как дела? - попитал руснакът.
Проверката отново минала перфектно. На следващия ден пристигнало съобщение, което гласяло, че заради добрите резултати на проверките 2-мата най-заслужили служители отиват на екскурзия в Италия. На първо място писан директора, на второ - Бай Иван. Да идеш в Рим и да не видиш папата - не става. Отишли нашите хора да го видят и папата решил да им изпее една песен за поздрав. Аха аха да започне и забелязал Бай Иван. Прегърнал го и му предложил да пеят заедно. Запяли те и след малко един китаец побутнал директора за ръката:
- Абе, случайно да знаеш кой е този, дето пее с Бай Иван?