- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.
- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, и изведнъж ми каза:
"Каква хубава кожа имаш, скъпа!"...
- Скъпи, как намираш гърдите ми?
- Трудно...
Лорд Йери слиза за закуска в столовата. Икономът Морис поднася на лорда табла със сварено яйце. Йери хваща яйцето, поднася го към устата си, и заявява с отвратена гримаса:
- Морис! Това яйце мирише на лайна!?
- Съжалявам милорд. Сега ще ви донеса друго.
Донася Морис друго яйце. Лорд Йери го помирисва и заявява категорично:
- Морис и това яйце мирише на лайна.
- Страшно много съжалявам милорд. Ще ви приготвя ново яйце.
Морис донася трето яйце, поднася го на сър Йери.Той помирисва яйцето, и прави бясно неодобрителна гримаса.
- Морис това яйце също мирише на лайна?! Какво по дяволите става?
- Сър моля ви хванете яйцето с другата ръка.
Дете пита баща си:
- Тате, къде е мама?
- Ами преди три часа отиде за пет минути до леля ти Веси.
Ерген води проститутка в квартирата си.
Мадамата казва:
- Дай $20 и цяла нощ ще правя каквото кажеш.
Оня и дава $20:
- Айде, мръсните чинии чакат в кухнята, после мини с прахосмукачката навсякъде и измий прозорците.
Семейството на Иванчо имало две крави - бяла и черна, обаче им трябвал и бик за разплод. За целта си купили един много хубав и едър бик. Един ден им се наложило да пътуват и оставили Иванчо да наглежда кравите и бика.
Като се върнали, бащата попитал:
- Е,как мина?
- Ами бикът наеба бялата крава.
Бащата се ужасил от езика на сина си и му казал:
- Абе синко, не се говори така, хората слушат, какво ще си помислят за възпитанието в нашето семейство! Следващия път ще кажеш - бикът изненада кравата.
След време семейството пак заминало някъде и оставило Иванчо да се грижи за животните. Като се върнали бащата пак попитал как е минало и той отговорил:
- Бикът страшно изненада черната крава.
- Е как така страшно бе? - зачудил се бащата.
- Ми пак наеба бялата.
2000 години преди новата ера мъж решил да си намери съпруга.
Отишъл пред една пещера и извикал:
- Ката мата ? (Къде е момата? б.а.)
- Нама мата. (Няма мома б.а.)
Отишъл при друга пещера и пак така, цял ден обикалял и търсил - нищо.
Най -накрая застанал пред входа на последната пещера и пак извикал:
- Ката мата?
- Ага мата! (Ето я момата б.а.)
Излязла една неандерталка силно окосмена и усмихната. Младежът казал:
- Бата мата!
Въпрос: Как да удавим блондинка?
Отговор: Просто слагаме огледало на дъното на басейна.
Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност.
Докторът го подлага на тест - нарисувал му един по-голям кръг и един по-малък в него.
- Кажи ми какво виждаш на рисунката?
- Ами, кръгло легло и отгоре двама се чукат.
- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по-малък квадрат.
- Ами сега, какво виждаш?
- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
- Абе докторе, ти да не си нещо сексуален маниак?
Мъж и жена на море. Мъжът ляга на плажа на около десетина метра от жена си, защото тя е много дебела. В един момент се обръща и вижда стотина души са я наобиколили, дърпат я към водата и викат:
- На помоооощ, да спасиме кита!