По тоталитарно време пускат на свобода двама политически затворници и те тръгват по улиците. Гледат - по магазините цените пак повишени. Единия:
- Абеееее....
Другия го прекъсва уплашен:
- Ееееее де!
- Е да де.

Студенти се готвят за изпит по психология в читалнята на университета. Единият прави забележка на свой колега:
- Защо държиш книгата с краката нагоре?
- Абе ти да не си прекалил със Фройд?
- Какъв Фройд пък сега?
- Ами това е книга, тя няма крака. А ти още малко ще кажеш и че и надничам между страниците.

Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда....

Учителката пита Иванчо:
- Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?
- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.

Двама пияни спират такси:
- Ейш, приятел. Ша на закараш ли тримата до гарата?
- Добре, но къде е третия?
- Що бре, ти няма ли да дойдеш?

Един борец имал рожден ден и тримата му приятели, по-отдавна в бранша, решават кой какъв подарък да му подготви.
Първият решава да му купи анцуг, втория - кола, а третия - шофьорска книжка.
Ето че идва денят Х и първият честити рождения ден и връчва подаръка си. Рожденикът облича анцунга и се радва.
Вторият подарява колата. Но рожденикът се натъжава и казва:
- Ами... аз нямам книжка...
- Ето, заповядай - казва третият и му подарява книжката. Там вместо снимка е залепено малко огледалце, тъй като подаряващият не е имал снимка на рожденика.
Рожденикът отваря книжката и се радва: "Ай, че съм хубав тук, и при това - с новия анцунг..."
После се качва на колата и кара с висока скорост да я пробва. Спира го един КАТ-аджия и иска документите заради превишената скорост.
Взема книжката, отваря я, гледа снимката и казва:
- Защо не казваш, че си колега, да не те спирам...

Лекция по медицина. Професорът обяснява на студентите:
- Когато човек загуби някой свой орган, или претърпи някакви повреди, природата обикновено го компенсира като подобрява нещо друго - например слепите чуват по-добре...
Един студент се обажда:
- Да, а например на тези на които единият крак им е по-къс, обикновено другият крак им е по-дълъг.

В центъра на града стои паметник на основателя му. Към паметника се приближава самотен мъж. Изведнъж паметника му казва:
- Ей, човече, постой вместо мене за половин час! Искам да се поразходя малко, да посвалям девойки, да пийна бира, абе, знаеш как е. Стоя тук от сумати години...
Мъжът се замислил и отговорил7
- Абе, хайде бягай, щом е такава работата...
Стои той на мястото на паметника, минава половин час, минава час, минават два часа. Няма го паметника. По едно време към него се приближава полицай.
- Ей, ти паметника ли заместваш?
- Да, бе, ти виждал ли си го?
- Аха, арестувах го преди един час. Дадоха му 10 месеца затвор.
- За какво?????
- Разбираш ли, той ловеше гълъби по централния площад и им сереше по главите!!!

Две извънземни слизат на земята. Виждат една бензиностанция и се запътват натам. Не познават хората и едното почва да говори на бензиновата колонка:
- Идваме с мир!
След малко пак:
- Идваме с мир!
Вече се нервирало, че не получава отговор:
- Идваме с мир!!!
Другото извънземно дошло при него:
- Абе кво му приказваш, не виждаш ли че си е мушнал хуя в ухото!

Пияница се прибира късно вечерта. Жената му вика:
- Аман от тебе, постоянно ми се прибираш посред нощ! Не мога да се наспя и аз като хората.
- Ами давай ми повече пари и ще се прибирам сутринта.