Мъж се връща от разходка с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!

Тъщата:
- След колко време ми тръгва влакът?
Зетят:
- След три часа, 28 минути и 15 секунди.

Какво е това: "Черно, с неясна форма и виси от тавана?"
Отговор: Блондинка електротехник.

Един ден Супермен написал по стените със спрей:
"Батман е педераст!"
Батман видял това написал:
"Супермен е Кларк Кент."

Една жена се опитвала всячески да привлече вниманието на мъжа си. Купила си еротично бельо и се разхождала така из апартамента. Но мъжът така и не и обръщал внимание. Само от време на време й подвиквал:
- Дай още една ракия...
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
- Няма ли мъже във тоя град бе?!
- Що, да нямате ракия за изпиване? - обадил се минаващ мъж...

В една пещера на един остров живеели три вампира. Пили те кръв и от това живеели. Само че в един момент свършили всички живи същества на острова и нямало никаква кръв за пиене. Почнали вампирите да гладуват. Решили най-големия вампир да отиде на експедиция за кръв. Литнал той. Нямало го една седмица. Като се прибрал започнал да обяснява.
- Виждате ли оня остров на хоризонта?
- Виждаме го.
- До там ходих, ама и там няма нищо живо.
Тръгнал тогава средният вампир. Нямало го две седмици. Връща се той и дава отчет:
- Виждате ли оня остров на хоризонта?
- Виждаме го.
- Зад него има още един остров. И на него няма нищо живо.
Тръгва третият вампир, най-малкият.
След половин час се връща омазан с кръв.
- Ей, кво стана бе? Къде намери кръв?
- Виждате ли онова дърво ей там на края на поляната?
- Виждаме го.
- Е да ама аз не го видях.

Един рибар ловял риба, но му свършила стръвта. Нямало какво да прави и написал на една хартийка "червей", закачил я на кукичката и метнал въдицата. След малко започва да кълве. Вади той въдицата от водата и гледа една дъска закачена на куката с надпис "шаран".

- Може ли мъж да забременее?
- Не, но опитите в Турция продължават.

Две мутри се разхождат из Лувъра и си говорят.
- Братче стига сме се мотали бе. Нали требваше подарък за шефа да купуваме.
- Сега бе, сега, чакай малко. Я виж тая картина харесва ли ти? - казва другия и посочва една картина на Ван Гог.
- Ми става бе! - отговаря другия.
Викат те шефа на музея и го питат за цената.
- Не се продава! - отсича той.
- Аре не се прай на девственица бе. Сичко се продава, казвай колко!
Шефа назовал една страхотна сума, като мислел, че ще се откажат. Мутрите обаче вадят и плащат в кеш. Изрязали картината от рамката, навили я на руло, сложили и една панделка и първият казва:
- А така брато, картичка купихме, давай сега да ходиме да избираме подаръка, че стана утре!

Потъва пътнически кораб. След два дни един от пътниците с мъка доплува до някакъв бряг. Там го чака жена му:
- Айде бе, кораба откога потъна, какво прави два дни?