Защо в затвора е по-хубаво отколкото в службата

1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията.
В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв. м.

2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно.
В службата имате само обяд и то не безплатен.

3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата.
В службата за добро поведение ви дават повече работа.

4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас.
В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове.

5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове.
В службата затова получавате мъмрене.

6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели.
Опитайте се да го направите на работното си място!

7. В затвора е пълно с извратени и садисти.
В службата ги наричат менажери...

Млада девойка се сваля с негър:
- Покажи ми, че всичко което се говори за негрите е истина! - казала тя със страстен глас.
И той я намушкал 13 пъти и ѝ взел чантата.

Един шар пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.

Една вечер се прибирам с гаджето, качваме се автобуса - яка блъсканица. Стоим лице в лице, натиснати един в друг, нежно я погалвам по бедрото, а на лицето и никаква емоция. Почвам да се притеснявам, нещо не е наред, питам я:
- Приятно ли ти е?
Тя ме гледа учудено, а отстрани се чува плах женски глас:
- На мен ми е приятно...

Бай Иван си плевил дворчето.Покрай него минала Пена.
- Здрасти,Пено - казал той.
- Въх,Иванеееее,къв си сладкодумен!С две думи ме нави!

Известна бизнесдама отива на доктор с необичайно оплакване:
- Докторе, непрекъснато изпускам газове. Докато вървя по улицата, по време на важни бизнес срещи, докато шофирам... Ето, откакто съм тук и говорим, го направих няколко пъти. Хубавото е, че нито се чува, нито мирише, но ми е някак неудобно...
- Госпожо, ето ви направление за "Уши, нос и гърло". Да се погрижим първо за обонянието и слуха Ви.

Урок по химия. Учителката:
- Мария, какъв е цветът на твоя разтвор?
- Червен.
- Правилно. Седни, отличен 6.
- Катя, а при теб?
- Оранжев.
- Не е точно така. Много добър 5, седни.
- Иванчо, цветът на твоя разтвор?
- Черен.
- Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!

Отишъл един човечец в магазина и казал:
– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..!
– Чакай бе - рекъл продавачът – как така ще си избираш?
– Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
– Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!!

Много пълна дама звъни във фирма, помагаща да се отслабне:
- Кажете, вашата фирма наистина ли гарантира резултати за кратък срок?
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че мъжът ми подари много хубав подарък за рождения ден, но аз не мога да се пъхна е него...
- Госпожо, ние ще ви обещаем, че след два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Каква рокля?!? Подари ми кола!

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
- Карти и билети за проверка, моля...
- А бе, ти знаеш ли аз кой съм?!
- Не ме и интересува... Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
- Колко ти струва тъпият билет?!
- Едно левче...
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед.
Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката...