Два дни до Апокалипсиса:
Към земята се приближава огромен астероид и героични космонавти излитат, за да заложат свръхмощна атомна бомба в недрата му.
Един ден до Апокалипсиса:
Към земята се приближава огромен астероид, снабден със свръхмощна атомна бомба.

Дете тича при майка си цялото в сълзи.
-Какво стана?
-Тате си удари пръста с чука...
-А ти защо плачеш?
-Защото много се смях...

Влизат Бареков и Станишев в една аптека.
- Два капута – казва Бареков.
- Виждам – казва аптекарят - a нещо ще желаете ли?

Прибира се един тийнеджър вкъщи с обеца на носа, при което баща му го вижда и му казва най-спокойно:
- Слушай сега моето момче. От има-няма 6-7 века е прието с обеца на носа да се разхождат или пиратите или гейовете. Сега ще стана от дивана, ще отида до балкона и Господ да ти е на помощ, ако пред блока няма пиратски кораб...

- Добре дошли на всички! Започва нашия семинар на тема "Как да спечелим 100 000 лева за един ден".
Въпрос към залата:
- Колко беше цената на билета за този семинар?
- Сто лева.
- А колко места има в тази зала?
- Хиляда.
- Надявам се на всички им стана ясно. Благодаря за вниманието, семинара приключи...

Прибрах се пиян и за да не ме усети жената, отворих лаптопа, седя и гледам умно. Жената вика:
- Е, животно, пак си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!

Прибира се мъж пиян в три през нощта, влиза в стаята и за да не се кара жената връща часвоника с три часа назад. Жената се буди и почва да вика:
- Виж само, колко е часа!
- Само 12 часа е, виж си сама.
Жената не усеща измамата и смекчава това:
- Добре де. Нещо искаш ли?
- Донеси ми чаша вода.
- Сега, скъпи.
Жената отива до кухнята и там вижда, че е три часа. Връща се, и като я вижда недоволна мъжът започва контраатака:
- Къде се моташ, ма?! Цели три часа ходи, за да донесеш чаша вода!

Търся зъболекар на който да имам пълно доверие. Тоест - докато ми прави зъба да му държа камбаните.
Всеки казва "Вярвай ми", ма никой не си ги дава.

-Говорите ли английски, госпожице?
-Разбира съ, пирфектну!
-Моля, употребете в изречение думата „dignity”.
-Ши можити ли да гу dignity?

Цесекар се връща от мач. Жена му още от вратата го подхваща:
- Само футбол те интересува...Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти ма, аз и "ЛЕВСКИ" обичам повече от тебе.