Дядо разказва на внука си:
- Знаеш ли, че едно време в магазините имаше само сол и оцет?
- Как така, дядо? В цялото "Метро"?!?

Между блондинки:
- Муцка, имаш ли туитър?
- Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания.

Двама патрулиращи полицаи от 1-во РПУ, на края на дежурството си минали през Борисовата градина. Изведнъж единия гледа на един клон виси един обесен:
- Колега, глей, горе на клона виси един обесен, ама смяната свършва, така че дай да го преместим на друго дърво в района на 2-ро РПУ?! - Речено-сторено! Свалили обесения, занесли го в района на второ и го закачили за един клон. По едно време покрай дървото минали патрулиращите полицаи на второ и единия рекъл:
- Аве, старши, тоя обесения пак се е върнал!!

Репортер прави анкета на улицата:
- Къде ще почивате това лято?
- Като си гледам бюджета излиза, че не съм изморена.

- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?
- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.

На теоретични упражнения майорът дава на курсантите задача:
- Самолет за денонощие лети сто часа...
След малко добавя:
- Не, сто са много... Петдесет.

Жена към мъжа си:
- Искам да проведа с теб един монолог...

В патентното ведомство.
- Бих искал да патентовам машина на времето.
- Съжаляваме, но такова нещо вече е патентовано на 28 февруари 2001 година.
- Хм... А извинете, работите ли на 27 февруари 2001 година?

Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно... Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата....

По телефона:
- Скъпи, много лошо те чувам!
- Ами, опитвам се да не дишам в слушалката, че току-що ядох чесън.