Aдолф Хитлер стои над една пропаст с мобифона си и наблюдава бездната. След известно време вдига слушалката и казва.
"Ало, снабдяване, доставете ми един концлагерист."
Пристига концлагериста...
"Сега, ти, вдигаш ръцете и скачаш изправен като струна."
"Но..."
"Никакво "но", скачай.
Скача, бедният, няма как - в гърба му са опрени дула. След малко историята се повтаря:
"Ало, снабдяване, доставете ми още един концлагерист."
Пристига...
"Сега, ти, клякаш, опираш ръце под прав ъгъл и скачаш..."
Блъскат го, скача. Отново и отново... Най-накрая мобифона иззвънява.
"Ало", извиква гневно Хитлер, "колко пъти съм ви казвал, докато играя Тетрис да не ме безпокоите..."
В ресторанта:
- Келнер, поръчах супа топчета, а тук няма нито едно!
- А като си купите бисквити "Катеричка", вътре има ли катерички?
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
- Скъпи, ще ми купиш ли килим?
- Това е прекален лукс! Лети си на метлата...
Италиански филм. В едър план зачервеното лице на героинята и с изскочили очи тя крещи с пяна на уста:
- Идиото, кастрато, импотенто!
Глас зад кадър превежда:
- Иди си скъпи, аз съм много разочарована от теб.
Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отогворите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
Един ловец като си вървял из гората убил един заек, но се поувлякъл и замръкнал далеч от селото си. Решил да пренощува в съседното село , което било по-близко. Похлопал на първата светлинка, отворил му един циганин.
-Тъй и тъй, да пренощувам у вас може ли?..
-Може, бе бате, сиганинана кащата тясно, сарцето широко...
Сготвила циганката заека, хапнали, пийнали, понеже имало само едно легло, на ловеца му постлали край печката на пода. През нощта циганина опънал циганката, расстенали се те, събудил се ловеца, приискало му се и на него, ама как?..Станал той, взел пушката, насочил я към циганина и викнал:
-Ставай, мамка ти циганска! Няма само ти да е..еш, отивай в гората да ми доведеш една мечка!
-Ама що мечка, бе бате?
-Аз само мечки е..а, заминавай, че те гръмнах!
Какво да се прави, тръгнал циганина, ама в гората тъмно, страшно ...рекъл си: "а бе по добре да ме застреля ловеца, отколкото вълк или мечка да ме изядат, я да се прибирам"...Прибрал се той и какво да види: ловецът върху циганката и я чука с пълна мъжка сила.
-А така , бе, бате, учи се на човешко , за кво са ти тия мечки!! - зарадвал се циганина.
Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! Настоява първият.
Напротив не са! Казва другият. Спорили, спорили та решили да питат един човек. Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са отговорил той.
И единия еврей казъл на другият:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.
Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш.
Разговор между руснаци:
- Мога едновременно да си мисля за десет неща!
- А ако пиеш водка?
- Тогава само за девет.
- И защо пък за девет?
- Защото съм пиян! За какво да си мисля за водка?