Житейски автомобилни мъдрости, които научих наскоро:

* Хубаво е да имаш стъргалка за лед. Лошо е, когато стъргалката се намира в жабката на колата, а всичките 4 врати са заледени и не могат да се отворят.

* Явно никой във Volkswagen не e мислил за удобството на хората, когато влизат в собствената си кола през вратата на багажника.

* Не е добра идея да влизаш в собствената си кола през вратата на багажника, когато наблизо минават патрулиращи полицаи.

* Винаги си носете всички документи, в случай на внезапна проверка от страна на полицията.

* Стъргалката за лед може да остърже и човешка кожа.

* Чистачките залепват за стъклата при отрицателни температури.

* Не е добра идея да включваш чистачките, когато са залепнали за предното стъкло.

* Нов комплект предни чистачки струват около 15 лева.

* Дизелов двигател също може да откаже да запали от първия път.

* Дизелов двигател пали безпроблемно от втория път след няколко ритника по предния капак и споменаване на някои близки роднини от женски пол на служителите на Volksvagen.

Говорят си двама приятели:
- Вчера ходих на психолог.
- И какво?
- Цял час ми разказва какви кучки са жена му и тъща му. Направо зле ми стана...

- Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми?
- Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив...

Директор на голяма фирма звъни по вътрешната линия на главия счетоводител:
- Господин Петров, като сте свободен, заповядайте в кабинета ми.
- Това ще стане след около пет години.
- Как така?
- Ами при мен са даначните и нещо се заприказвахме.

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

- Какво щяха да правят жените, ако нямаше на планетата мъже?
- Щяха да дресират някакъв друг вид животни.

В една връзка мъжът трябва да помни:
Датата, на която се запознал с жената.
Датата, на която е била първата им среща.
Датата, на която е поканил дамата на ресторант.
Датата, на която ръцете им се докосват за първи път.
Датата на първата целувка.
Датата на първия секс.

Тъй като мъжкият мозък не може да се справи със запомнянето на толкова много дати, мъжете се опитват да свършат всичко това на един ден.

Фермер имал десет ратаи и всички били уникално мързеливи. Една сутрин решил веднъж завинаги да ги излекува от мързела.
- Имам една лесна задача за най-мързеливия човек във фермата
- казал им той. - Нека най-мързеливият излезе от редицата.
Девет от десетимата веднага пристъпили напред. Фермерът погледнал десетия и попитал:
- Ти защо не излезе заедно с другите?
- Прекалено усилие.

Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец. Още по-класическо: попадат на канибалски остров.
Вожда им казва:
-На всеки ще дадем едно куче и един чувал с храна за един месец. Но тя е САМО за кучето. След един месец ако не стенаучили кучето да говори: в казана (или както казваха в Замунда "в казаната").
Първи е американеца. След един месец го намират, кожа и кости, живял само на листа, а кучето топчесто, щастливо маха с опашка.
-Научи ли кучето да говори?
-Да, разбира се.
Кучето се обажда:
-Бау.
Пускат го в казаната и наред е французина.
Същата история, кучето вече едвам ходи от затлъстяване.
Последен е българина.
След един месец кучето кожа и кости, едвам ходи, а българина доволен.
-Какво направи бе идиот? Храната беше САМО за кучето, що си я ял?
-Не вярно, не съм я докоснал даже.
Тогава до него се обадило кучето:
-Лъже мръсникът, лъже.

Срещат се двама приятели:
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.
- А знаеш ли кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.
- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! А ти знаеш ли кой е Пешо Картофа?
- Не! Кой е той?
- Това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.