- Скъпи, бременна съм!
- И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!
Млад мениджър, току-що повишен в завеждащ отдел, решил да покаже още по-голямо старание. Трудел се от ранни зори до полунощ. Една вечер, тръгвайки си от офиса, забелязал шефът му да се суети около машината за унищожаване на документи с лист в ръка.
- А, добре, че си тук! – казал шефът – Виж, дали случайно знаеш как работи това чудо? Секретарката ми си тръгна, а това е важен документ...
- Ама, разбира се – спуснал се услужливо мениджърът, включил машината, пъхнал документа и натиснал старта. Листът мигновено изчезнал.
- Прекрасно, прекрасно – възкликнал шефът – Не знам какво щях да правя без теб! А, забравих да ти кажа – ще ми трябва още едно копие.
Отишъл Чапаев да кандидатства в академията. Когато се върнал, Петка го пита:
- Приеха ли те?
- Не. Зададоха ми следната задача: На колко е равно 0.5 плюс 0.5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, на как да го изразя математически, не знам.
- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди като искаше да да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!
Доктор поставя диагноза на хакер:
- И така, драги, остават Ви 30 дни живот.
- А, няма проблем, докторе, ще напиша crack.
-Сине, скоро ще завършиш училище и ние с майка ти много бихме искали да станеш лекар.
-Но тате, ти знаеш, че не мога да убия и муха…
Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:
- Сега, ако не познаеш какъв съм, ще ти взема една овца!
- Ти си бизнесмен - казал овчарят.
- Не е вярно. Давам ти втори шанс.
- Ами... ти си банкер.
- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.
- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!
- Как позна? - попитал оня учудено.
- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!
Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде да свърши работата...
Отишъл журналист на рожденния ден на 100-годишен старец и го попитал.
- Кажи, дядо,как достигна до 100 години?
- Моята рецепта е много проста. Като се зажених, бях на 25 години. В първия ден на женитбата казах на жена си:
- Жена, като се скараме, който е виновен, да излиза навън да му минават нервите. И ето вече 75 години аз живея все на чист въздух.
Само в американските филми 20 годишна блондинка със 100 сантиметра гръдна обиколка може да бъде специалист по атомна анергетика...