Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...
Жена разправя на мъжа си:
-В живота си съм имала само двама истински мъже...
-Кой е бил първият?
-Абе ти и двамата не ги познаваш...
-Как прави блондинка ледени бучки?
-Никак, не знае рецептата...
Трите мечки се прибират вкъщи и сядат да обядват.
Татко мечок гледа в празната си чиния и страшно реве:
- Кой е ял от чинията ми?
Малкото мече гледа в своята и тънко вика:
- Кой е ял от чинията ми?
Мама меца:
- Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!
500 години бяхме машала, 20 зеер гуд, 50 години бяхме очен харашо, 20 години вече сме ок, кога ще сме добре, не знам.
- Сине, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Искам да стана водопроводчик или градинар, или чистач на басейни, или разносвач на пици...
- ЖЕНА! Тоя нашият е набарал касетите с порното!
Къпят се тези, които ги мързи да се чешат.
Мъж изпраща съобщение на жена си:
- Скъпа, полицията е открила обгорен труп с изкуствени зъби, перука, увиснали цици и деформиран задник. Моля те, отговори ми на това съобщение, за да съм спокоен, че си добре!
- Колко ще ми струва тази операция, докторе?
- 5 хиляди.
- Много! Няма ли нещо по-евтино?
- Има. Колегата ми ще ви оперира безплатно.
- Наистина ли безплатно?
- Да. На него му плащат наследниците.
Тръгнали една шайка репортери да намерят най-стария жив човек в България. И след много търсене стигнали до една ливада над едно малко родопско селце. На ливадата седи един дядка, мъртво пиян и пуши. До него пасат стадо кози. Питат го:
- Абе дядо ти на колко си години?
- Ами на 118.
- А пиеш ли?
- Е пия много ясно - всеки ден - кило и канче.
- А пушиш ли?
- Мнооо ясно! По две кутии на ден. Без филтър!
- Уаа и що така?
- Е иначе няма да умра никога!