Пияница се прибира у дома след поредният запой в кварталната кръчма....Жена му го почва още от вратата:
- Пак се натряска, а?!А хляб поне купи ли?
Пияният и отговаря с достойнство:
- Аааа, това не е мъжка работа!
Жена му тутакси започва да се съблича гола и му казва:
- Аааа, така значи?!Ами започвай тогава да се занимаваш с мъжката работа!
Нашият човек въздъхва и казва на благоверната си:
- Иииии, каква си значиии....Айде давай парите и торбата насам....

- Това е толкова безнравствено - да си търсиш жена с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как се запозна с мама?
- Съвсем обикновено. Спечелих я на покер.

Доктор се обръща към съпругата:
-Мъжът ви се нуждае от почивка. Ще предпиша приспивателно.
-А кога трябва да му ги давам?
-Не ме разбрахте, приспивателните са за вас.

От медицинския картон:
"Няма психически заболявания.Просто е глупав."

Един мъж тъкмо излизал от кафенето и гледа нещо невероятно: Дълга погребална катафалка, следвана от втора погребална катафалка, а след нея върви мъж, който води един питбул на каишка. А зад него - поне 200 мъже, наредени в опашка по един. На нашия му станало интересно, приближил се и казал:
- Съжалявам за загубава ви и се извинявам, че ви безпокоя сега, но просто това погребение е странно и се чудех кого погребвате.
- Ами в първата катафалка е жена ми.
- Какво се случи с нея?
- Кучето ми я нападна и уби.
- А във втората?
- Там е тъща ми. Тя се опита да помогне на жена ми и кучето нападна и нея.
Двамата повървели замислено в трогателно мълчание, докато нашия човек не попитал:
- А ще може ли да взема кучето назаем?
- Наредете се на опашката...

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третотот:
- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща...

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.

Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. По някое време самолетът започва да пада. Имат само три парашута. Стоянов казва:
- Дайте да ги дадем на жените?
Солана:
- Жените да го духат!
Клинтън:
- А ще има ли време?

Дълбокото деколте е като слънцето, можеш да го зърнеш за миг, но имаш ли слънчеви очила, може да си гледаш колкото искаш.

Учителката връща проверените контролни:
- Людмил - шестица, Гергана - шестица, Милен - петица, Иванчо - двойка.
- Извинете, Госпожо, защо на мен двойка?
- Защото си преписал от Милен.
- А Вие как разбрахте?
- Разбрах, защото отговорите на първите 6 въпроса са ви еднакви, обаче на последния Милен е написал "Този не го знам", а ти - "Нито пък аз"