Отива грузинец на гости при комшията си арменец. Хапнали,пийнали и си тръгнал. След един час арменеца му звъни по телефона:
- Комшу, аз нали те поканих по-рано на гости у нас - поканих те. Ти нали седеше до шкафчета на което имаше 100$ - там стоеше. Като си тръгна обаче, видях, че стоте долара ги няма. Аз ги намерих в последствие, ама се обаждам да ти кажа, че лошото чувство остава...

Питали радио Ереван:
- Какво да правим когато гледаме футболен мач по телевизора, а в същото време жената се подава от кухнята и крещи, че нищо не вършим в тази къща, че заплата ни е малка, а пък за оная работа да не говорим и т.н. и т.н.
Радио Ереван отговаря:
- Скъсете и веригата!

Двама приятели си говорят:
- Какви хора има на света, какви шофьори. Ще те изпръска без да иска, ще спре, ще ти се извини, ще те покани в тях на гости да пренощуваш, ще ти изпере дрехите, ще ти сложи масата, ядене, пиене, на сутринта ще ти изглади дрехите, ще те облече, ще те закара до вас... Какви шофьори има ейййй...
- На кого се случи това на теб ли?
- Не, на жена ми....

И казал слонът на голия мъж: "Абе ти как дишаш с това нещо?"

Срещнали се двама приятели:
- Вчера срешнах, жена ти в трямвая, такъв виц и казах, че падна от леглото от смях!

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова логични ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил, погледнал намръщено подсъдимия и рекъл:
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

Сводка от руско-германския фронт 1943г.:
Ден първи:
След съвместни действия на пехота и артилерия, успяхме да истласкаме германците от горичката и се укопахме.
Ден втори:
Германците направиха голям щурм и ни изтласкаха от горичката.
Ден трети:
След жестоко сражение, успяхме да си върнем горичката!
Ден четвърти:
Направиха нощна атака, отново горичката е тяхна!
Ден пети:
На горския му писна от нас и ни изгони всичките!

Един човек си косял ливадата. По едно време гледа отстрани така до него застанала една стара изнемощяла овца. Поогледал се той и видял в далечината един старец пасе овце. Решил че е негова и се запътил с овцата да му я връща.
-Добър ден казал, тази овца да е ваша?
-Ох чадо мойта е, благодаря ти че ми я връщаш, това е най-старата ми овца, първата, майка е на цялото стадо! В знак на благодарност искам да си избереш едно агънце и да си го вземеш. Тогава косача станал сериозен, разперил ръце и му казал:
-Аз кося от тук до тук!
Дядото го погледнал стреснат и пак му казал:
-Няма нищо моето момче, ти пак си коси, ама вземи едно агънце, овцата ми върна, да ти се отблагодаря един вид.
Косача явно раздразнен му казал:
-Слушай какво дядка, аз кося от тук до тук - и посочил с ръце къде коси
Дядото пак се опулил в недоумение, но за негов късмет минавало едно лапе с колело и той го повикал, да провери той ли нещо не е наред или е попаднал на косач параноик!
Обяснил на лапето с две думи:
-Намери ми овцата, давам му агънце в замяна, за благодарност, той ми се кара и крещи че коси от тук до тук и посочил на свой ред.
Лапето погледнало в далечината, погледнало овчаря, погледнало косача, и с леко насъзлзени очи казало:
-Аз така като ви гледам, май искате да ми вземете колелото!

Стои в бар натъжен женен мъж, до него приятел:
- Защо си тъжен?
- Жената каза, че щяла да ме кара да духам през ключалката,ако и замиришело на алкохол,нямало да ме пусне...
- Това ли било,лесна работа,преди да се прибереш изяж една буца синьо сирене!
Прибрал се нашия,а жена му през вратата:
- Я ми духни през ключалката да видя пил ли си?
Духнал нашия, а от другата страна се чуло:
- Духни ми с уста бе, простак такъв...

30-те години. Сурова съветска действителност.
В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"