ПИСМО ОТ ЗАТВОРА

Мили сине, тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.

Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години,
че и вас ще ви вкарат при мене.

Мили сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо, каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18,40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера...

За да проверите вашата сметка натиснете 1.
За връзка с оператор натиснете 2.
За връзка с Цветан Цветанов няма нужда да натискате нищо.

Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.

Дамата:
- Ауууу какъв голям пистолет имате...
- При нас в Тексас, всичко е голямо...
- Ауууу каква голяма шапка имате...
- У нас в Тексас, всичко е голямо...
- Всичко ви е голямо??? Ааууу.. Искате ли да прекараме нощта заедно??
На сутринта дамата разочаровано казва:
- И кво стана сега? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо...
- Амммм простете, госпожо, ама не знаех, че и вие сте от Тексас...

Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.

Сеща се един младеж в казармата, че не е писал от 2 месеца на родителите си и се примолва на боен другар докато е в градски отпуск да пусне до техните една телеграма. Нещо в смисъл
"Добре съм. Скоро ще пиша. Иван".

Задачата е изпълнена.

След 2 дни пристига майката полужива от страх и носи телеграмата.

"Иван е жив. Подробностите в писмо. Пешо"

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза: "Салтото на тигъра". Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието - ударил се в стената и започнал да пъшка.
Жената възнегодувала:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа!

Рано сутринта полицай пристига на работа абсолютно гол.
Всички колеги го наобиколили,разпитват,защо е в такъв вид,да не е полудял?
Той им разказва:
-Тази нощ отидох на нощен бар.Беше весело, музика, всички танцуват.Загасва светлината и тих глас казва: "А сега всички момичета да си свалят дрехите".
-И какво?
-След две минути включват светлинатаи действително, всички момичета голи.
Всички продължават да се веселят, танцуват. След половин час отново загасят светлините и тих глас казва: "А сега да се съблекат всички мъже".
-И какво се случи?
–После пак светнаха светлините, и реално всички мъже голи. Продължаваме да танцуваме.
След половин час отново загасят светлините и гласа казва:
"Сега мъжете да пристъпват към работа"
-И?!?!
-Ами нищо, ето ме дойдох на работа!

Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стои сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишна любовница вкъщи. Срещнах я преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш?
...- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯ КЪДЕ ЖИВЕЯ!

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!