Съсед се хвали на свой приятел:
- Гледай как добре брои моето момче:
- 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Е, къде двойката??
- В дневника! - отговорило момчето.

- Иванчо, колко е 7+3?
- Ми, не знам! Не съм учил до 10 още!

Какво е да си точен?
Да олучиш с прашинка бълха между очите от 1 км разстояние!

В скайпа:
- Братле, знаеш ли, че имало живот извън интернет?
- Верно ли, бе?! Дай ми линк!

- Съседе, да си ми виждал папагала?
- Не, но котката ми проговори!!!

Една мравка среща друга мравка с гасейница на гърба.
-збе каква е тая гасейница,където си я мъкнеш?-попитала едната.
-Не,не,това не е гъсейница това е новият космодиск.

Майка пита сина си :
-Синко! Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Синът отговаря :
-Мамо, ти да си виждала вълк да яде спанак?

- Иванчо, защо не идва вчера на училище?
- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.
- Братче или сестриче си имаш?
- Татенце! Мама се омъжи за пети път.

Иванчо казва на майка си :
- Мамо, класната те вика!
- Защо?
- Не знам! Не съм я виждал от месец!

Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът: Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът: Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът: Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е дебел задника - въпрос на работно време!